Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Можешь ли ты убить?
Ukrainian Gothic Forum > Дополнительные форумы > Gothic Flame "Готическая курилка"/Test forum
Страницы: 1, 2, 3, 4
Anazie
yeah, sir sleep.gif
Deathknight
Благословляю о_О
TIRED
Цитата(Anazie @ Oct 15 2007, 13:42) [snapback]241104[/snapback]

все решается, начиная с малого
а в нашем мире не решается нихрена
так шо самоубивайся - несамоубивайся... то такое blink.gif


Ну прекратите же вы выражаться наконец или нет? mad.gif Предоставьте мне, пожалуйста, такою возможность, как чтение постов хотя бы без ваших выражений, Anazie. Хочу вас уважать как человека культурного, а не употребляющего слова, ассоциирующиеся только с мерзостью и непотребством. Но не принимайте это близко. Я к вам отношусь хорошо. Просто очень становится (не могу подобрать именно того слова) грустно что ли, когда вижу что даже вы употребляетесь не культурному обществу окружающему нас (я не про форум, а про общество ВООБЩЕ).

P.S.

Интересно, создатель темы уже покончил с жизнью тленной...? *мысли вслух и вопрос в никуда*
Deathknight
тему фтопку, ибо заип*ло.
автора... куда он сам пожелает)
йузеру таяд могу посоветовать прочитать скаральную надпись перед входом в Инет

"ОСТОРОЖНО! ЭТО ИНТЕРНЕТ! ЗДЕСЬ ВАС МОГУТ ПОСЛАТЬ НАХ*Й"

ЗЫ: всем хорошего дня smile.gif
Anazie
Цитата(TIRED @ Oct 20 2007, 04:57) [snapback]241679[/snapback]

Ну прекратите же вы выражаться наконец или нет? mad.gif Предоставьте мне, пожалуйста, такою возможность, как чтение постов хотя бы без ваших выражений, Anazie. Хочу вас уважать как человека культурного, а не употребляющего слова, ассоциирующиеся только с мерзостью и непотребством. Но не принимайте это близко. Я к вам отношусь хорошо. Просто очень становится (не могу подобрать именно того слова) грустно что ли, когда вижу что даже вы употребляетесь не культурному обществу окружающему нас (я не про форум, а про общество ВООБЩЕ).

Эмм... По-моему, вы немного зациклены, сударь. dry.gif
ЗЫ и воспитывать меня... как-то это немного необдуманно с вашей стороны sleep.gif
Deathknight
"и воспитывать меня... как-то это немного необдуманно с вашей стороны "

*приклеивая отломанный рог* и для здоровья опасно sad.gif
apocalypse_phantom o_0
*приклеивая отломанный рог* и для здоровья опасно

Имну эт знакома)))
Anazie
шоб нирасслаблялис dry.gif
хотя вообще все это гнусная клевета mellow.gif
Deathknight
разве мы похожи на людей, которые когда-либо в этой жизни расслаблялись?)))))))
TIRED
Цитата(Anazie @ Oct 22 2007, 14:27) [snapback]241895[/snapback]

Эмм... По-моему, вы немного зациклены, сударь. dry.gif
ЗЫ и воспитывать меня... как-то это немного необдуманно с вашей стороны sleep.gif


Думайте и говорите как вашей душе угодно. Это ваше право и ваше право показывать свое дочери пример, говоря "нихрена". И если в будущем ваш ребенок скажет вам что-то подобное не спешите ее спрашивать "Это от однокласников ты набралась таких слов?"... Начните с себя. И не говорите, что вы только в интернете такие слова употребляете, а в реальности вы сама культурность... а если даже и так, то это уже двуличие. dry.gif
Anazie
TIRED:
1) сударь, извините, но вы мне пока по большому счету никто, даже не хороший знакомый, так что не беритесь и пытаться меня поучать, ибо хамство даже друзьям иногда не прощают;
2) кто или что дает вам право обсуждать ТУТ мою дочь и мои отношения с ней? это, по-вашему, культурно?
3) кто вы такой, чтобы судить о культуре? в общем, и моей, в частности? если сами себе позволяете такое некорректное поведение?

И последнее:
НАЧНИТЕ С СЕБЯ sleep.gif
TIRED
huh.gif sleep.gif mda.gif
Anazie
wacko.gif
Зазаэль
Одна из самых нелепых смертей
Мёртвый мужчина лежит на лугу. В своей руке он сжимает спичку.
Что произошло?

Ответ
Этот мужчина вместе с тремя другими летел на воздушном шаре. Когда возникла угроза катастрофы, они обнаружили, что у них только три парашюта. И стали тянуть спички... Мужчина вытянул более короткую спичку и был вынужден прыгать без парашюта...
Denizz
боян
Зазаэль
ЕБМП
Alukard
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.


34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
)))))))))

Читал в книге "бермудский треугольник":
Что одного мужика ударила молния, после чего он попал в больныцу, выйдя от туда, его снова ударила молния, после которой он погиб, и даже находясь в могиле, туда попала молния.... вот так вот неповезло...

Sister Of Charity
Школа суицида им. Джордано Бруно




А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.
Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.



Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.



Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.
Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.



Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.



Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.



Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.


Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

Ger_Doktor_Alice
большая половина тупо не сработает. а если и сработает, то после очень длительных мучений.
Ger_Doktor_Alice
и вообще, очень плосковато.
DJ_Quake
гугл в помощь!
Esmeralda88
лол!
Esmeralda88
Есть еще один боян, но он такой боянистый...
-Я-К- -П-Р-А-В-И-Л-Ь-Н-О- -П-О-К-І-Н-Ч-И-Т-И- -Ж-И-Т-Т-Я- -С-А-М-О-Г-У-Б-С-Т-В-О-М-

_П_о_с_і_б_н_и_к_ _д_л_я_ _с_у_ї_ц_и_д_а_л_ь_н_и_х_ _г_о_т_і_в_




Написати мене цей посібник сподвигло багато речей. Зокрема - особисті знайомства з готами. Дивлячись на дану субкультуру, не можна не помітити, що в ній присутній певний „культ смерті”. Це і всякі „кілінг мі джентлі”, і „ай вонт ту дай, бікоз май лав із дед”, зацікавлення гострими предметами... Універсальнй спосіб розв’язання проблем – це самогубство. Шкода тільки, що насправді це не так В-)

Під час Другої Світової Війни у Вермахті існувала така нагорода, як „нашивка за поранення”. Поясню суть: нею нагороджувався солдат, який отримав серйозне поранення в бою (пошкрябина великого пальця чи загнана в дупу скалка таким не вважались). Особисто я з задоволенням ввів би нашивки „За невміле різання вен”. У тусовочних готік-коммюніті часто можна почути щось на кшталт „коли я вперше різав собі вени...” або „я парканадцять разів різав собі вени, але кожного разу мене рятували мої друзі/сусіди”. Ось таким людям, що кільканадцять разів самовбивалися, я їх би й видавав

„Мене покинула моя дівчина, і у мене така депресія, що аж вмерти хочеться”, „Я отримала сьогодні двійку на екзамені, і тому у мене чорна-чорна депресія”, „Вчені втратили зв’язок з марсоходом „Опортюніті”, і тепер мені від депресії аж повішатись хочеться”... Знайоме? В-)

Отож. Якщо Ви сильні духом і готові покинути цей світ і не псувати настрій іншим своїми проблемами із самоствердженням (повірте _мені_ - варто тільки захотіти – і все прийде само собою!) – тоді до Вашої уваги даний посібник, де я описую найбільш цікаві з моєї точки зору методи і способи суїциду В-)




1. Ріжемо вени акуратно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Найпоширеніший спосіб, найтеатральніший і найрозпіареніший завдяки музичним групам та фільмам. По-моєму – не дуже ефективний, це все „понти для прієжжіх”. Отож.

Запам’ятайте: вени ріжуться не _впоперек зап’ястя_, а _вздовж_ кисті (читай: по поздовжній осі вен). З тієї сторони, що від природи більш лиса (або ж волосся на ній не росте від природи). Якщо Ваша рука зі всіх сторін ретельно поголена чи оброблена депілятором – візьміть атлас по анатомії і розберіться, де на руці проходять вени (підказка: крізь шкіру вони проглядаються синіми).

Найкраще вени різати у спеку чи коли у Вас високий тиск. Вони тоді гарно набухають, і напрям різання можна вгадати безпомилково.

Яким інструментом різати вени? Гм... Тим, про який Ви (чи я?) подумали, не дуже можна перерізати, то ж краще вибрати щось добре заточене – якщо Ви не хочете відчувати болю. Тільки не кухонним ножем – з таким же успіхом можна самому пиляти сосну дворучною пилкою. Ефект ніби є, а якості – кіт наплакав.

Лезо для бритви-станка, в принципі, підходить. Але незайвим буде змайструвати щось типу ручки – щоб зручніше було тримати. Для цього ми беремо дві тоненькі дощечки (варіант: пластмаски) з розмірами приблизно 4,0х2,0х0,5 см, намазуємо кожну з однієї сторони ціанопаном... І робимо такий собі бутербродик: між пластинки вставляємо лезо так, щоб половина його була надійно схована між пластинками, а половинка виглядала назовні.

Також для цієї мети можна використати хірургічний скальпель. Але найефективніше буде, звісно, відтяпати собі кисть циркулярною пилкою десь на лісозаготівельному комбінаті під Києвом. Так збільшується гарантія, що Вас не довезуть до поліклініки. Для збільшення шансів на смерть можна відбатувати собі і другу руку, а також обидві ноги. Або ж просто голову. До неї теж вени підходять В-)

Питання проведення водних процедур – напрочуд складне. Тут не може існувати єдиних рекомендацій. Скажімо, холодна вода трохи притупить біль, але і сповільнить кровотечу, а гаряча – навпаки, пришвидчить, але існує імовірність болісних відчуттів. Так що – вибір за Вами.

Як варіант можу запропонувати надійний, але досить складний і екзотичний спосіб. Для нього необхідний міцний шнурок (а-ля як в альпіністів чи з поліуретану), хірургічний скальпель (бажано два) і стрічковий лейкопластир.

Ідемо в безлюдний ліс (варіант: в сквер перед будинком людини, яка розбила Ваше ніжне і чутливе серце), і шукаємо собі дерево з достатньо товстою та достатньо паралельною землі гіллякою. Залізаємо на ту гілляку, робимо з мотузки зашморги для ніг, перекидаємо її через гілку. Лейкопластирем примотуєм скальпель (скальпелі) до руки (рук). А тепер акуратно сповзаємо вниз – і повисаємо догори ногами. Тепер стало зрозуміло, чому ми примотали скальпелі до рук – щоб не випали! Тепер акуратно ріжем вени на руці (руках), опускаємо руки донизу і чекаємо, поки не витече вся кров. Хоча, думаю, до того часу Ви втратите свідомість.

Перед останнім кроком можна витягнути з кишені передсмертну записку і покласти її на землю під собою. Тут є два нюанси: її може здути вітром. Це вже Ваша турбота, щоб вона там залишилась. І ще: якщо кров капатиме на папір (в людині міститься від 3 до 5 літрів крові – в залежності від віку і габаритів), то рано чи пізно текст на ньому може стати нечитабельним, і замість передсмертної записки ми отримаєм просочену кров’ю паперову ганчірку. Тому записку краще принести або на дискеті чи диску, або ж упакувати її в готичний чорний поліетиленовий файл. Є такі. Сам бачив В-)

Останнє питання – чи варто перез різанням вен стерилізувати інструмент і чи варто стерилізуватися самому? Інструмент, звісно, треба, щоб інфекцію не занести (ми вчиняємо чистоплотне самогубство). Той інструмент, про який Ви подумали спершу, треба не стерилізувати, а мити. А от самому стерилізуватись спірітусом чи абсцентусом перед різанням вен не варто – самогубство слід завжди вчиняти на тверезу голову, гарно виспавшись і в бадьорому настрої.




2. Вішаємось, не втрачаючи голови
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Не рекомендував би вішатись – під час вішання людина частіше помирає від перелому шиї, ніж від задушення. Крім того, воно супроводжується неприємними мимовільними передсмертними акціями суїцидальника – Ви можете еякулювати (хто не вірить – хай пошукає інформацію про корінь мандрагори, в магії, до речі, використовується, сильнодіюча штука, жаль тільки, що вішати людей у нас майже перестали), обпісятися-обкакатися, на Вашому обличчі застигне кумедна гримаса з виряченими очима („...а вона йому етім вашим язиком і гаваріт: Гєрасім, за што???”).

Для ефективного повішення потрібна міцна мотузка (див.вище), забезпечене зниження коефіцієнту тертя мотузки об шию (намазати шию і мотузку милом чи солідолом, лубрикантом не раджу – він випаровується, зараза... В-), надійне кріплення для мотузки і придуманий спосіб різкого руху вниз.

Дилетанти пробують повішатись у себе вдома, зачепивши зашморг за гак на стелі, до якого зазвичай кріплять люстри. Цей гак не розрахований на вагу людського тіла, і Ви маєте більші шанси завагітніти чи зламати собі кінцівку, ніж повіситись.

„Хорошій господині на замітку”. Один курсант, сидячи на гауптвахті (а там забирають ремені, шнурки від взуття...), умудрився повіситись в низенькій камері так: він відпоров від майки прострочену окантовку, сплів з неї тонкий і міцний зашморг, перекинув його через... Ніжку койки і катулявся по землі так і до тих пір, поки не вдусився. Віртуозно і нестандартно. Візьміть на замітку.

Повіситись можна у лісі, сквері (див. вище), на спортмайданчику (турніки!), на якомусь мосту – зачепивши зашморг за перила і шугонувши вниз (Ваше тіло буде звисати з мосту і гойдатися в такт вітру, як маятник; та це в тому разі, якщо при динамічному ривку Вам не відріже голову мотузкою), тобто перелік місць – довжелезний.




3. „УжЪ полночь близитЪца, а Германа всё нетЪ...” (А.СЪ. ПушкинЪ, „Пиковая дама”)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~



Застрелитись може кожен придурок. Це нецікаво і неоригінально. Хіба що якщо стріляти собі в голову – стіна перед точкою виходу кулі з голови стане брудною і нагадуватиме сюрреалістичну картину.




4. „Голубой вагонЪ бежитЪ, качаетЪца” (ПесЪнь бодріьхЪ зековЪ)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Цікавим способом самогубства є повторення Анни Кареніної. Вона теж мала всі задатки стати готом, бо їй не щастило з чоловіками, і врешті-решт вона лягла під поїзд. А крім того, залізниця – річ, що володіє певною магією і аурою, чи не так?

Жителям міст Київ, Харків та Дніпропетровськ неймовірно пощастило – у них є міський метрополітен, що дозволяє самовбитися у темному мороці тунелю. Стрибати під поїзд з платформи – це тупо: поїзд зменшує швидкість при в’їзді на станцію, шанси того, що Ви пошкодите щось життєвоважливе – низькі, а того, що Ви виживете – високі... Найкраще вчинити акт суїциду з самого ранку. Як тільки метро починає ходити.

Отож... В 5.45 Ви на платформі. На ній майже нікого немає. На Вас – зручний утилітарний одяг. І бажано кросівки. В бєрцах по шпалах довго не побігаєш В-). Вибираємо той момент, коли ніхто не дивиться – і непомітно зістрибуємо на колію. Але В КІНЦІ платформи! І йдемо НАЗУСТРІЧ поїзду. Бажано також прикинути, який інтервал руху між поїздами, щоб знати, скільки часу Ви маєте. Ну – включаємо ліхтарик і біжимо назустріч поїзду. Чим далі від станції ми відбіжим – тим більші шанси того, що Вас відшкрібатимуть від лобової поверхні поїзда. А можна поступити і хитріше – добігти до притунельної ніші чи камери (є такі в тунелях, я це як тунельщик заявляю), там заховатися, а коли поїзд під’їжджатиме – покласти шию на рейку. І голова „с плеч долой, из серца вон” В-)

Існує ще легший спосіб власноручно здохнути в метро. Взятись голими руками за контактну рейку. Хто не знає – на їздових рейках нашого метро або нульова фаза, або символічна напрука в 12 Вольт. 12 Вольт – це трохи більше, ніж батарейка „Крона” (9 вольт). А от зліва (якщо стояти обличчям за напрямом руху) на висоті десь так 0,5 м знаходиться контактна рейка, зверху вкрита кожухом. Він діелектричний, сиріч струм не проводить, тому руками треба хапатися внизу – саме внизу і знаходиться оголена головка контактної рейки, по якій біжить від 800 і більше Вольт.

Якщо нема метро – не біда. Йдем на залізницю (бажано вночі, бо вночі чорний готичний прикид не кинеться в очі машиністам) і або вибігаєм з кущів перед поїздом (треба так час розрахувати, щоб встигнути вибігти на колію, розвернутись до локомотива і побігти на нього з криком „За Родіну! За Сталіна!”), або ж кладем голову шиєю на ту ж таки їздову рейку. Результат описаний вище.




5. „- Бабушка, я опять дрочилЪ во сне! – Это потому что ты ешь «Дрочишку» отЪ DANONE!!!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~



Можна, звісно, наглитатися всяких пігулок. Якщо у Вас нема рецепта на отруту, можна купити щурячу отруту або клопомор, конденсувати півлітри дихлофосу і випити залпом, але найцікавіше буде, якщо Ви накупите у аптеках багато прострочених ліків (чим більше прострочених, тим краще). Або в знайомих попитати („ти знаєш, одна утилізаційна компанія скуповує прострочені ліки...”). І максимум чих пігулок взяти і запити або простроченим йодом, або протухлим бальзамом „Бітнер”, або ж „Соса-солою”. Про враження розкажете мені, якщо виживете, окей? В-)




6. „- Ти чого виліз з басейну? – А я вже напився!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Топитися, на мою думку, теж тупо. Це вчорашній день. Впадло писати про те, що описано в класиків. Цікавіше інше. Якщо людина вип’є (без суттєвих перерв) 10-15 літрів води, вона помре. Від переводнення організму. А якщо це буде „Соса-сола”, то вона роз’їсть Вам шлунок, а вуглекислий газ розірве Вас на шматки. Здохнути можна, випивши 2,5 – 4 літри горілки без тих же суттєвих перерв. А якщо ті літри горілки ще запити „Соса-солою”... Результат гарантований.

Lusie
мне всё это влом читать... но скажу я бы щас убила бы любую муху лиж бы патиплела О_о
Esmeralda88
а ано не теплеед аднака
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия UGP © 2001-2019 Ukrainian Gothic Portal