ЮМОР: анекдоты, шутки, рассказы про готов., сбор тем Опции

[Olalla]

я предлагаю немного черного веселья в честь наступления весны, которая знаменует как сказал один мой знакомый такие события: скоро кладбища подсохнут! выкапывать дэвушэк станэт лэгче, да! (с) Alien Moongazer



давайте по одной шутке за месаж и без воплей - это старье или это уже было! цель - повеселиться... почернее... победителя я оглашу когда активность месажей спадет



начну я с малого...



Труп в беде не бросит,

Лишнего не спросит,

Вот что значит настоящий,

Мертвый труп...

-доктор, а куда меня везут?

-в морг...

-так я же еще живой!..

-так мы же еще не приехали...



ЗЫ Старьё... =)

[Olalla]

...Я вешаюсь три раза в день

И ночью вешаюсь подчас

Топиться стало просто лень.

Бросаться с крыши каждый раз

Мне больно

Пробивать бетон своею грузной головой

Соседи чахнут под водой

Топиться не хотят со мной

Вчера слыхала тихий стон…

С крюка сняла единственный плафон,

Веревку натянула я опять,

Быть может,

В этот раз я обрету желанный сон

Но в темноте погряз мой дом,

И крюк сорвался вместе с потолком

Какой облом!!!!

И снова я жива…

И, воду на соседей слив,

Кило таблеток проглотив,

И газ, так нехотя закрыв,

Иду я спать,

Чтоб завтра встать,

И снова суицид с утра начать…



2all: ребята-октябрята поживее... я понимаю готичность и все такое пафосное... но все же )))

этот топик скоро загнётся... шутка... очень "добрая" шутка... =)

[Snake]

-доктор, я жить буду?

-хм... , я еще не решил.

[neakr]

Самую лучшую мрачную первоапрельскую шутку для бухов, работающих в 1С сегодня на Т1С увидел. Скачал. Кто увидеть хочет - мыльте. Либо по линку http://forum.rusc.ru/fileexchange/index.ph...ename=April.zip

[Besucher]

Микробы размножаются спорами. Пожалуйста, не спорьте с микробами!

[Besucher]

В продаж надійшли кривоногі кукли Барбі. Так хлопчиків готують до реального життя.

[Olalla]

нет ну я про черный юмор а не про "любимый анекдот моей бабушки"!!!...



- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!

Вон оно - в банке с формалином.

[Besucher]

А кто говорил "без воплей - это старье или это уже было!"

**

Мужик уночі пішов у туалет. У темряві вдарився об мішок з картоплею.

Пробирається далі. Знову вдарився - чорт, мішок макаронів.

Далі пробирається - зачепився за мішок з цукром.

Запнувся об ящик з консервами, упав: "Так коли ж цей голод скінчиться".

[Amorph]

...

Баллада о черном суппорте



В неком городе России

(Может быть, что даже в вашем)

Есть компьютерная фирма

Под названием... не помню.



Фирма, в общем-то, как фирма:

Продает она железо

И программы кой-какие

(Не сказать, чтоб за бесценок,

Но не втридорога также),

Платит вовремя налоги

(Половину - это точно),

Арендует помещенье

У НИИморгорворпрома.



В этой фирме есть директор,

Есть бухгалтер и водитель,

Продавцов одних три штуки,

Девочка на телефоне,

Что умеет с выраженьем

Зачитать прайс-лист клиенту...

А еще там служит некто

Для технической поддержки

(На наречии ненашем

Называемый суппортом).



От утра и до обеда,

От обеда до заката

(А нередко даже позже,

Если день, к примеру, зимний)

Он сидит на телефоне

(А точнее - чуть левее),

И когда клиент не внемлет

Прайс-листа чеканным строкам,

А кричит, что, мол, компьютер

Не работает, как надо -

Девочка зовет суппорта,

Он берет покорно трубку

И выслушивает ухом

Излияния такие:



"Я купил у вас тут мышку,

А сегодня мой винчестер

Сформатировался на фиг!

В мышке был, наверно, вирус,

Компенсацию желаю!",



"Я купил видеокарту,

Не могу ее поставить!

Я старался очень долго -

В монитор она не лезет!",



"CD-драйв у вас купила,

Мне сказали - все читает,

Почему ж мою дискету

Он читать в упор не хочет?!",



"У меня программа ваша

Так завесила машину,

Что по всей моей квартире

Электричество погасло!",



"После вашей утилиты

Задымился блок питанья!

Где скачать мне новый драйвер

С отключающимся дымом?",



"Приобрел у вас модем я

И воткнул его в розетку -

Почему же интернета

Я по-прежнему не вижу?

И еще: модемный провод

Не подходит к монитору -

Нет, компьютер мне не нужен,

Я хочу смотреть картинки!"...



И суппорт на эти речи

Отвечает терпеливо,

Незлобиво и спокойно,

Языком литературным

("Вашу мать" и то не скажет,

Скажет разве "вашу плату

Материнскую...") И раза

Этак с пятого-шестого

До клиента вдруг доходит -

Не всегда, но все ж нередко.



Умудренные клиенты,

Все, что следует, проделав,

Трубку вешают и тут же

Забывают о суппорте...



А когда садится солнце,

Тьма спускается на землю.

Тихо в фирме опустелой,

Ни души в торговом зале,

Спят компьютеры в sleep mode,

Спят директор и бухгалтер,

Спит железа испытатель

С мануалом под подушкой,

Головой в клавиатуру

Спит умаявшийся хакер,

По отдельности и вместе

Спят клиенты и клиентки,



И в НИИморгорворпроме

Дремлет вохровец на вахте.

Но, когда приходит полночь,

Бьют часы на старой башне,



И суппорт встает с постели

При последнем их ударе.

Черен он лицом и телом,

Лишь горят огнем кровавым,

Словно лампочки модема,

Два зрачка во тьме полночной.

Черный, страшный и безмолвный,

Он шагает под луною,

И сквозь запертые двери

Проникает, словно хакер.



И ужасно пробужденье

Тех клиентов и клиенток,

Что вопросом идиотским

Днем тревожили суппорта;

И кричат они истошно,

Но никто не слышит криков...



А наутро их находят,

С вентиляторами в горле,

С сетевым шнуром на шее,

В череп вставлены колонки,

По процессору в глазницах,

User's manual в желудке...



И милиция бессильна

Отыскать следы убийцы.

Потому внемли, о юзер,

Этой горестной балладе,



И, апгрейдя свой компьютер,

Почитай прилежно доки,

Изучи в журналах умных

Железячные разделы,

И со знающим народом

В конференциях общайся.



И лишь если ты уверен,

Что и впрямь вопрос твой дельный -

Лишь тогда звони суппортам!

А не то... Страшися ночи

[Lissa]

Даааааа... Я всегда подозревала, что сисадминов среди готов предостаточно... Но чтобы еще и с талантами... Круто...

[wily]

amorph, свлочь, издеваться надумал? я те покажу... я те такого черного супорта покажу... приходи сегодня вечером в центр, диски за одно принеси мои. и MDB c TOT`ом не забудь

[Olalla]

черный супорт рулит это про мужа моего...



"Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица"

[Besucher]

Знает много тайных троп

Внук Syсанина - Syсоп.

[Besucher]

Едет программер в трамвае, книжку читает. Рядом старушка. Посмотрела старушка на программера и на его книжку, охнула и на ближайщей остановке выскочила, крестячсь и причитая. На книжке было написано "Язык АДА"...

[Amorph]

Программист идет по улице. Тут к нему подбегает заплаканый мальчик и говорит:

- Дядя, помоги мне, потерялся я.

- А где ты живеш мальчик,- спрашивает программист.

- Не знаю, - отвечает мальчик.

Программист поворачивает мальчика на 180 градусов, дает пинка под зад и говорит:

- Wrong gate, route unknowun.

[Amorph]

Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки. Смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, рагоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Канаpах (т.е. дом в Америке), и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

...

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь ввиду?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и ХОЛОДИЛЬНИК стоит...

[Amorph]

Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки. Смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, рагоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Канаpах (т.е. дом в Америке), и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

...

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь ввиду?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и ХОЛОДИЛЬНИК стоит...

[Olalla]

2Amorph: для пущей убедительности 2 раза напомнило мне мультики злые одни...



"В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек..."

[Amorph]

2Olalla это у меня корыто проглючило )



- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!



- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

[Besucher]

"Кровавые игры".



1. "Избиение младенца".



Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net. Hазовем их Младенец@usa.net и

Маньяк@usa.net

Шаг 2: настроить безусловный форвардинг сообщений с адреса Младенец на адрес Маньяк и наоборот.

Шаг 3: установить для адреса Младенец опцию, чтобы после форвардинга

письмо не удалялось.

Шаг 4: бросить письмо на любой из адресов.



...И сыпались письма на Младенца, аки удары могучие, и стонал

Младенец, и с трудом отбивался от Маньяка. Hо слабые ручонки Младенца не

причиняли злодею никакого вреда, в то время как каждый выпад Маньяка

оставлял на теле ребенка травмы. И покинули силы Младенца и впал он в

болевой шок (кончился 5-мегабайтный лимит почтового ящика), а Маньяк все

бил и бил...



2. "Пиррова победа".



Шаг 1-2: как в игре "Избиение младенца" получить адреса Пирр@usa.net и

Hепирр@usa.net и настроить форвардинг.

Шаг 3: установить для адресов опции, чтобы после форвардинга письма не

удалялись.

Шаг 4: бросить письмо на любой из адресов.



...И был пир, и пьян был Пирр и нетревз был Hепирр. И схватились они

не на шутку, и грянул бой. Ударит Пирр - и Hепирр уже и не Hепирр, а по

колено в землю вошел, будто древо столетнее качается. Hо могучим воином

был Hепирр, собрал он свои силы и как трахнет Пирра по голове - и Пирр уже

и не Пирр, и даже ближе к Hепирру, что в земле торчит, потому что сам в

земле по пояс оказался. И трахались так они весь день и всю ночь. И

перестали ощущать боль в членах своих (вышел 5-Мб лимит). Hо могучи воины

Пирр и Hепирр и продолжали они биться и бьются до сих пор. И с тех пор

такие победы над врагом зовут "пирровыми".



Другие варианты игрушек на http://gluchit.com.ua/humor.php?n=21

-Папа, папа, не шлёпай меня... но отец-коммисар достал револьвер и шлёпнул сынишку... )))

...ах, один из моих любимых анеков... =)

[Lissa]

Белый танец - дамы убивают кавалеров...





- Доктор, а я умру?

- Конечно!

- Доктор, доктор, а что у меня?!?!

- Вскрытие покажет...

[Lissa]

Белая смерть - дамы убивают кавалеров...





- Доктор, а я умру?

- Конечно!

- Доктор, доктор, а что у меня?!?!

- Вскрытие покажет...

[Olalla]

а вот это про нас хе-хе...

"Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому..."

[Taghirion]

Не знаю, по темі чи нє, але ось невеликий уривочок з Роберта Шеклі "Обмен разумов":



Переход совершился внезапно и вовсе не так, как ожидал Мар-вин. Он

наслушался историй об Искаженном Мире и смутно представлял себе страну

тающих теней и изменчивых красок, страну гротесков и чудес. Но тотчас же

убедился, что его представления были романтичны и узколобы.

Марвин ожидал в тесной приемной. Воздух был спертый от пота и жаркого

парового отопления, а Марвин сидя на длинной деревянной скамье вместе с

несколькими десятками людей. Взад и вперед разгуливали скучающие клерки, они

сверялись с бумагами да изредка подзывали кого-нибудь из ожидающих. Затем

шепотом велись какие-то переговоры. Время от времени кто-нибудь терял

терпение и уходил. Время от времени появлялся новый посетитель.

Марвин ждал и наблюдал.

Минуты текли медленно, в комнате стало темно, кто-то включил верхний

свет. А его фамилию еще не называли. Марвин покосился на соседей справа и

слева, скорее от тоски, чем из любопытства.

Сосед слева был очень длинный и похожий на мертвеца, с гноящимся

фурункулом на шее, так, где тер воротничок. Сосед слева был низенький,

толстый, краснолицый и дышал с присвистом.

- Как вы думаете, долго еще придется ждать? - спросил Мар-вин у

толстяка, не для того, чтобы действительно узнать, а просто желая убить

время.

- Долго? Долго ли? - ответил толстяк. - Чертовски долго, вот что я вам

скажу. Здесь в Автотранспортном бюро, этих проклятых графьев нельзя

поторопить, даже если у вас и дела-то всего - продлить обыкновенные

водительские права, а я здесь именно для этого.

Человек, похожий на мертвеца, рассмеялся - словно палкой забарабанил по

пустой канистре из-под бензина.

- Долго же тебе придется ждать, малыш, - сказал он, - ведь ты попал в

Департамент благосостояния. Отдел мелких сумм.

Марвин задумчиво сплюнул на пыльный пол и заявил:

- К сожалению, джентльмены, оба вы не правы. Я пытался вам сказать, что

мы сидим в Департаменте, или, точнее, в приемной Департамента рыбной ловли.

И, по-моему, просто безобразие, когда гражданин и налогоплательщик не может

даже поудить рыбу в налогооплаченном водоеме, не потеряв полсуток на то,

чтобы выправить лицензию.

Все трое метали друг в друга злобные взгляды. (В Искаженном Мире героев

вообще не бывает, обещаний чертовски мало, точек зрения кот наплакал, а

свершений - иголка на стог сена.) Они метали друг в друга молнии глазами, в

которых забрезжило не слишком чудовищное подозрение. У человека, похожего на

мертвеца, закапала кровь с кончиков пальцев. Марвин и толстяк в смущении

нахмурились и притворились, будто ничего не заметили. Человек, похожий на

мертвеца, беспечно сунул нашкодившую руку в карман с непромокаемой

подкладкой. Тут пришел клерк.

- Кто из вас будет Джеймс Гриннел Стармахер? - спросил он.

- Это я, - ответил Марвин. - И позвольте вам заметить, я жду здесь не

первый час и считаю, что стиль работы в вашем Департаменте порочный.

- Да ладно, - сказал клерк, - это потому, что еще не получены машины. -

Он взглянул в бумаги. - Вы подавали прошение о трупе?

- Совершенно верно, - подтвердил Марвин.

- И вы обязуетесь не использовать упомянутый труп в аморальных целях?

- Обязуюсь.

- Потрудитесь изложить мотивы, побуждающие вас приобрести труп.

- Я намерен использовать его как украшение.

- По какому праву?

- Я специально изучал оформление интерьеров. - Укажите фамилию, или

опознавательный кодовый номер, или и то и другое последнего из приобретенных

вами трупов. - Таракан, - выпалил Марвин. - Номер 3(32)А5345.

- Кто умертвил?

- Я сам. У меня лицензия на умерщвление всех тварей, не относящихся к

моему племени, кроме самых редких, как, например, золотые орлы и ламантины.

- Цель последнего умерщвления?

- Ритуальное очищение.

- Прошение удовлетворено, - сказал клерк. - Выбирайте труп.

Толстяк и человек, похожий на мертвеца, с надежной смотрели на Марвина

влажными глазами. Искушение было велико, но Мар-вин его поборол. Обернувшись

к клерку, он произнес:

- Я выбираю вас.

- Так и запишем, - сказал клерк и черкнул что-то в своих бумагах. Лицо

его превратилось в лицо псевдо-Флинна.

Марвин одолжил у человека, похожего на мертвеца, поперечную пилу и не

без труда отпилил клерку руку. Клерк тихо скончался, лицо его слова стало

прежним.

[Olalla]

ХА-ХА-ХА... мило...

2Taghirion: это не в тему, но как говориться "в кассу"

[Snake]

Слегка утрированная и обесцензуренная картина общения на форуме некоторых товарищей. )

"Давно гляжу за тем, как народ пишет комментсы.

Отдельные экземпляры не перестают поражать.

Глядя на них, выделил базовые принципы написания комментсов толковыми парнями.

Вот они.

Главное в дискуссии - это показать, что ты - исключительно умен, что ты - воспарил над бренным миром, пронзив интеллектом мрачную бездну незнания и осознав/поняв все на свете сразу, без исключений.

Тема дискуссии - дело десятое.

Главное - показать остальным, что ты - умнее всех, а они - стадо баранов.

Для этого следует немедленно, в исключительно доступной форме, дать понять оппоненту (по умолчанию, конечно же, тупому дегенерату) то, насколько же он, этот идиот убогий, по сравнению с тобой туп.

Начало дискусси должно выглядеть примерно так: Я понимаю, что сюда кроме кретинов никто не заходит, но ты даже для этого места слишком тупой.

...

Таким образом, все видят, что ты несказанно умен, и с неизбежностью понимают, что сами они - полные кретины.

Отчего тебе становится еще приятнее осознавать беспредельную мощь своего могучего интеллекта.

По ходу желательно обращаться не к кому-то одному конкретно, а решительно и бескомпромиссно обдать говном всех.

...

И далее развивать дискуссию в том же духе. При этом следует постоянно подчеркивать: Я-то, понятно, живу в приличном месте, среди приличных людей. А вам, идиоты - поделом! Сидите в своей дыре и не воняйте!

Вещать это надо так, чтобы всем было ясно, что место, где ты живешь, приличное именно потому, что это ты там живешь.

И люди там приличные исключительно потому, что они с тобой же, гигантом мысли, общаются.

В общем, если ты умен, то знай: только так и надо развивать дискуссии.

Потому что все остальное - недостойно настоящих светочей разума."

[Melobiy]

Из фолькльора:



Їхали козаки

та й тянули трактор

а за річкой бахнув

ядерний реактор.

(Песьня розпевалась на майдане чуть ли не сразу как дошли слухи о том что бахнул Чернобыль)

---

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

---

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей

программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!

[Melobiy]

В концлагере:

- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

[Marooned]

Роддом, жена рожает восьмой час, муж ходит по коридору с измученным видом, курит.

Выходит врач, держа в руках сверток: "Поздравляю, вот ваш первенец", внезапно начинает бить сверток об стены, пинать ногами, топтать...

Муж застыл, в ужасе, не может произнести и звука...

Врач: "Шутка, он мертвым родился!"

[Olalla]

Объвляю победителем апрельского конкурса "черный юмор" Melobiy'а за пасхальный анекдот!!!... я долго в себя приходила... аминь...

[Amorph]

В концлагере:

- Сегодня будем плвавть в басейне.

- Ура-а-а.

- Если будете хорошо нырять воды нальем.



Там же:

- Сегоня будем играть в футбол.

- Ура-а-а.

- Кирпичем на минном поле.

[Melobiy]

Все в том же концлагере на следующий день после капитуляции Германии:

- Война окончена. Всем спасибо! Все свободны!

...

[Taghirion]

Пешеход всегда прав...

Пока жив

[*2Drake]

Леночка, сколько тебе можно говорить!? Не качайся на папе, он не для этого повесился.

[*2Drake]

В чем преимущество автобуса перед трамваем?

Трамвай может давить людей только на рельсах,

а автобус -- где захочет!

***

Потерялся злющий бульдог. Кто найдет - тому

царствие небесное.

[Olalla]

ну разошлись и понеслась душа в рай...

[Amorph]

Ребрышко к ребрышку

Звездочки в ряд....

Трамвай переехал

Отряд октябрят )

[Olalla]

2Amorph: 10 баллов ) мы всем отделом хохотали

[Amorph]

Малышу, конечно, было жалко Карлсона. Hо его папе был нужен новый лодочный мотор.

[Amorph]

Хокку дня



Безжалостна глубь океана

Hо твари, скользящие в ней

Хороши к жигулевскому пиву ))

[Amorph]

Хокку дня



Безжалостна глубь океана

Hо твари, скользящие в ней

Хороши к жигулевскому пиву ))

[Olalla]

2Amorph: это для пивоманов и админов только пиво гадкое выбрал



"Думыч хорошо тебе клип обалденный... тебя точно потянуло на фетиш! и комбез у девочек там мини "



думаю, может вот еще один приз вручить по прошествии времени хех...

[Amorph]

Ну пиво не я выбирал ) В нагрузку к предыдущему:



Подобен лучу самурайский клинок-

И тот затупился

Проклятая килька в томате!!!

[Besucher]

Фраза сьогодення



Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар в пах.



и еще



Обязанности пешеходов:



"4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ."

[Olalla]

вау... вот это да!!! я вшоке )))))))) я не ту фразу в прошлой месаге импортила... хех... экскюзьми...

[Melobiy]

Вот вам свеженький, черненький, антиоконный анекдотик...



Когда Юлий Цезарь использовал свою многозадачность у него часто случались припадки эпилепсии...

[Marooned]

"Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы"