Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Про жизнь
Ukrainian Gothic Forum > MAIN FORUMS [основные форумы] > GOTHIC TEMPLE
Страницы: 1, 2, 3
Lusie
http://infostore.org/info/1826143?refer=18...mp;v=reply_list

Жизнь это самое неоднозначное что есть во всём мире.
С одной стороны -она бесценна
С другой -это самое дешевое что было создано.

Потратьте 5 минут своего времени и прочтите.

За 7 дней до смерти... О чём бы думали вы?
________________________________________________________
некоторые слова написанныйе с ошибкаме специально не былы исправленны....
________________________________________________________

Посвящяетса покойной Юле...
(почитайте этот дневник и вы может начнете ценить жизнь...)

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меняпоследнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
Когда боль не позволяет мне дышать
Думать
Мечтать
Тогда я плачу.
Жалею себя
Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил
Сквозь слезы я разговариваю с Богом
Только ему я могу выразить все что чувствую
Я просила
Кричала
Обижалась
Спрашивала:
Почему именно я?

А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться
по
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа
120 минут
а так помогает
спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
Сижу и пишу этот дневник
Не для того что бы кто-то меня жалел
Этого мне хватает в жизни
Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
Но не могу - нет сил.
Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!
Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер.
Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
"привет! Что у тебя?"
"привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок"

Хорошая перспектива!
Еб** я это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе
Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама
А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.
Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,
Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.
А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.
Почему я это делаю, ведь я так не думаю.
Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.
А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
Она вышла из комнаты вся в слезах.
Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.
Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это
Я перестаю верить в Бога
Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны
Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.
Я почти ее не помню, только с фотографий
Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон
Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама
Немного мне легче
Я чувствую себя спокойнее.
Может это знак? Может я наконец-то перестану мучатся.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу.
Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей.
Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось
К сожалению со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать.
Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме.
Так мало улыбок дано мне уже будет ей подарить
Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.
Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.
Как бы жаль. Как бы претензии.
Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона.
Но зачем?
Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице.
Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени.
Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.
Выгляжу отвратительно
Сама себя боюсь
Хотя и так никто на меня не смотрит
Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой.
Почему я не могу быть сильнее
Ведь не только я одна болею раком.
Не только у меня нет волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
---------------------------------------------------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя.
Кричать от боли.
от бессилия
Но это мне помогает
Не могу держать этого в себе
У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы
Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека.
Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю
Что теряю последние силы

Хочется кричать
Но зачем?
Это ничего не изменит

Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль.
Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог.
Я часто молюсь.
Разговариваю с богом.
Прошу его.
Видно так должно быть.
Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз.
Батюшка дал мне книгу с подписью: "Юлии силы, веры и надежды"

Осталась только вера.
Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца.
Я даже не знаю как он выглядит.
Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки.
Мама не хочет о нем говорить.
Сказала только что он нас очень обидел.
Может.
Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет.
Что не посмотрю уже в окно.
Не посижу уже на балконе.
Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смирилась. Но все больше и больше боюсь.
Все чаще кричу:" это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир.
Опять плачу. Это мне немного помогает.
Ничего больше не могу сделать.
Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом.
Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим.
Кем-то без рака.
Знаю это ужасно.
Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.
Свадьбы
Некогда не почувствую как это быть матерью
Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим.
Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра.
Что не будет при мне мамы.
Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть.
Мне не будет жалко умирать.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее.
Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати
Чтобы я не вставала.
Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике.
Может несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник.
Жалко будет его оставлять.
Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким.
С кем-то кто меня знает
Кто понимает
Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости.
У меня нет на это сил
Вчера у меня был батюшка
Чудесно было поговорить с живым человеком
У него такой красивый голос
Я исповедалась
Мне уже лучше
Чувствую себя такой+более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали.
А у меня нет сил ей заняться.
Опять эта невыносимая боль.
Все время рву.
Уже не могу.
Так плохо еще не было.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала.
Она не может из-за меня работать.
Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучилась.
Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться.
Это уже скоро
Мама обещала взять меня на такси в парк,
Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом.
Только надо спросить разрешения у врача.
Я знаю что он не разрешит
А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати.
Все меня мучает
Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку,
Дерево,
Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку.
Я всегда мечтала о собаке
К сожалению я не могла ее завести
У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку.
Садиться на лавочке под деревом.
Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике.
Я не должна была говорить.
Но сказала
Я тоже плакала
Она хотела его прочитать
Я не разрешила
Сказала что бы прочитала его когда уже будет "после"
Она плакала

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения.
Может разрешит
----------------------------------------------------------------...

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать
У меня много воспоминаний: хороших
Плохих и очень плохих
Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое.
Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело
Но вдвоем мы были счастливы
Мама работала учительницей
Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить
Но все равно нам было хорошо вдвоем
У нее была я,
У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино
Ночное наблюдение неба
Счет точек падающего дождя
Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна
Что у меня пак.


Как сейчас помню ее лицо
Она не Верит что это случилось именно со мной
Ее любимой дочкой
Которая для нее все,
У которой столько планов,
мечтаний ,
которой всего 14 лет
"как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?"
Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни.
На короткий промежуток времени я поправилась.
Очень короткий.
Врач решил "хирургическое вмешательство"
Как я тогда боялась.
Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась.
Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.
Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился.
Мама работала, я ходила в школу.
Думала о будущем.
Я хотела стать врачом.

Жаль+

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали,
Что хочу операцию,
Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс
К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги
Хотела взять кредит в банке
Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось
Мы перестали появляться на людях
Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать
Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля,
У меня жаль к судьбе,
к болезни,
к этому грому миру в которому властвуют деньги
но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день
Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде
Мы радуемся собой
Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------------------------------------------------------------...

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже

Все хуже мне на этом свете.
Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.
Лекарства перестали помогать.
Организм вырабатывает на них иммунитет.
Как я устала.
Я хотела бы заснуть.
Хоть на минутку. К сожалению боль не позволяет.

Мама поехала к доктору.
Я осталась сама.
Начинаю бояться.
Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку
Что когда у меня не будет сил тут писать
Поставлю точку знак того, что я еще есть.
Сегодня как раз такой день
Нет сил:
.

----------------------------------------------------------------...
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники?
Не помню.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

.


----------------------------------------------------------------...
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия.
Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.


----------------------------------------------------------------...
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой.
Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.
В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела.
Я очень за нее переживаю.
Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.

Юлька.
Aramati
"2 Trisha

Боюсь чтобы понять меня Вам прийдёться увидеть мир моими глазами... Но Вы не сможете даже представить себе всё это... хотябы потомучто я этого не хочу... Желать - не значит чувствовать... а делать что то для других... это просто помогает отвлечся от безумного и больного.... не потому что я "такой хороший". Я ужасный человек... таким я себя считаю... есть люди, которые пытались меня переубедить в обратном... но ничего не вышло. Я просто хочу помогать людям... Вот я и спрашиваю, наверное не устану спрашивать, ... почему многие понимают, что нужно делать, говорить всё хорошее, что думаешь и что имеет смысл... пока мы живы и пока мы не видем боли... иначе, когда станет больно, дествительно больно до слёз... вся ваша радость превратиться просто в ложь... в попытку скрыть ту безнадёжность в которой ты повис... а отвернувшись вы заплачете... не потомучто вам жаль себя а потомучто устали от непонимания того, что происходит... и от того, что люди не понимают вас... Да я чувствую... но чувствую лишь ... лишь то, что хочет чтобы я плакал... и я готов остаться таким... теперь я знаю точно... я готов забыть о своих нуждах... надеюсь это не просто слова... мне бы этого хотелось." (с) Aramati (27.5.2007, 23:26 ) Сообщение #186 темы
«готы плачут?»

Сама история - увы, для мира это "всего лишь статистика". Но "Хороший рассказ способен заставить задуматься. Хорошая же история способна ицелить душу". Как бы жаль ни было - единственное разумное объяснение - это жизнь. Под каким углом не смотри - жестоко. Мирится с этим или нет? Наверное каждый решает для себя сам. Что касается Юлии... могу лишь верить и надеятся, что после смерти она понала счастье и всё что ей хотелось бы.

P.S. Здесь можно обсуждать много аспектов стереотипной формы мышления, но я не тот, у кого есть право, говорить о жизни мёртвых людей.

Если честно - не понимаю, почему тема создана в курилке. Среди игр и прочих развлекательных "программ".
Lusie
да... по ходу дела надо бы перенести... smile.gif))
переношу таки на ветку субкультуры...
Lusie
тема ведь действительно зачётная... знаю что такое рак не по наслышке... к сожалению у меня пол родни перекосила эта чёртава болячка... даже сейчас страшно вспоминать... а днев читала слёзы текли из глаз, хотя плакать совсем не хотелось О(о
Aramati
Да, дневник действительно впечатляет. Раньше, уверен, сам заплакал бы. Не знаю почему: в этот раз отнёсся к этому совершенно спокойно. Боюсь говорить, что я привык к подобному, но это скорее всего именно то утверждение. Вот такой вот я - безчувственный эгоист, которых свет не видывал...
Queen_Victoria
таке навіть важко уявити... та що там уявляти?? МЕНІ??? Жива, нібито здорова, маю свободу пересування, навчаюсь, .... маю можливість реалізовувати свої плани. При всьому бажанні я не можу зрозуміти і уявити, як це - в 17 років вмерти від раку...
Чесно, мені навіть соромно за себе зробилось. Як же я не ціную свій час! Не ціную те, що маю.
DJ_Quake
Ещё раз убедился в том, что человек имеет право на эвтаназию. Но она хотела жить! боролась со смертью, и это вызывает уважение и восхищение мужеством... но почему так больно было читать этот дневник? Разве маленькие дети, которые нюхают клей не умирают на самом деле гораздо более мучительной и продолжительной смертью?
Aramati
2 DJ_Quake:
Наверное потому, что боль, как и многое другое, познаётся в сравнении...
2 Queen Victoria
Я тоже своего времени не ценю... Хотя в общем и ценить нечего. Но ведь исправить что-то ещё не поздно wink.gif
Alukard
прочитал... да оч мрачно, не дай бог такого никому, я не многословен, скажу просто - жалко!
а таких людей тысячи...
Mori
Это ужасно!!!
Самому хочется кричать!

Ну почему жизнь такая жестокая??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
†..‡..†
слезы катились самостоятельно. блин! это жестокая правда. пугает безвыходность. отсутствие выбора. это самое страшное. умереть или умереть....
Queen_Victoria
Цитата
но почему так больно было читать этот дневник? Разве маленькие дети, которые нюхают клей не умирают на самом деле гораздо более мучительной и продолжительной смертью?

Тому, що мені, наприклад, аніскільки не шкода наркоманів, малолітніх ідіотів і т.д. У них БУВ ВИБІР! БУВ!!!! І тому вони лише платять за скоєне. У цієї ж дівчини такого вибору не було. Дійсно, дуже шкода, коли таке нещастя дістається тому, хто менше всього його заслуговує, хто хочче жити, має плани.

Дуже вражають слова про те, що дівчину могла врятувати операція в США... Це ще одне підтвердження тому, що наперекір твердженням сучасних гуманістів про те, що людське життя безцінне, воно таки має ціну, що виражається в доларах.
Її життя = певній сумі.... Коли викрадають людину і вимагають грошей за її життя - це злочин. Але ж фактично за життя дівчини також вимагали грошей. Майже те саме....
0
а как ты удмаешь для чего дети нюхают клей?
†..‡..†
навіть з грошима вона могла не вилікуватися. промучилась би довше. а хворі на снід? то взагалі...жах. клей нюхають, бо нема за ними нагляду. в тому батьки винні або їх відсутність.
DJ_Quake
Я читал про детей и клей, даже видел серию фильмов... они хотят видеть грёзы, они мечтают о матери, о любви, о хорошей жизни. Они не были виноваты в том, что их бросили... послушайте Cinema Strange - Catacomb kittens, сколько боли в этой композиции... клей даёт им возможность перейти в другой мир, галлюцинации - вот ради чего это всё...
0
ващет клей нюхают чтобы не чувствовать голод. Была у меня практика на 3--м курсе как раз с такими детьми работали. Голод - это великая сила. Признак того что ребенок нюхает клей - раздражение вокруг рта.

А домыслы остальные - это обычные тупые цивильные придумывалки.

Страно читат пост люси на тему оценки жизни.

Одна моя знакомая думала что не любила. И удумала что незнала.
Потом Бах.
Погибли. 9 человек.
И все - в душе осталась пустота вместо них.
Ценить жизнь - это не петь оды при потере а любовь ДО потери.
Каждый из вас умрет в одиночестве.
И не будет hzjv ни одного друга. Или софорумчанина. Все узнают через месяц или год, скажут "жаль" и все. - Яркаая иллюстрация того как ценят вашу жизнь.
†..‡..†
в школі писала наукову роботу про цей твір http://www.ukrcenter.com/library/read.asp?id=4733
Aramati
Цитата
Одна моя знакомая думала что не любила. И удумала что незнала.
Потом Бах.
Погибли. 9 человек.
И все - в душе осталась пустота вместо них.
Ценить жизнь - это не петь оды при потере а любовь ДО потери.
Каждый из вас умрет в одиночестве.
И не будет hzjv ни одного друга. Или софорумчанина. Все узнают через месяц или год, скажут "жаль" и все. - Яркаая иллюстрация того как ценят вашу жизнь.

Вообще-то у каждого по разному бывает...
Некоторые даже при смерти не знакомых людей плачут, а в дальнейшем не забывают. Например... Еженедельно ложат розу на могилу...
DJ_Quake
часть постов, как нарушающая п. 4. правил этого форума перемещена в новую тему:
http://gothic.com.ua/ukrrus/forum/index.php?showtopic=7614
6 постов перенесено туда же. (2008-01-26 15:26)
Queen_Victoria
Цитата
ващет клей нюхают чтобы не чувствовать голод. Была у меня практика на 3--м курсе как раз с такими детьми работали. Голод - это великая сила.

В 5-6 класі 2 мої однокласники і народ по паралелі нюхали клей. І не від голоду - ми ж чудово знали, у кого з наших які сімейні доходи. Потім спочатку одного, а потім й другого перевели до гімназії, так як в нашій школі за дітьми нібито не слідкують. А далі не знаю, що з ними стало і як у них зі здоров"ям. Причина, з якої вони почали це робити, для мене - загадка.
Так що випадки бувають різні. Є й дурні.

Цитата
Ценить жизнь - это не петь оды при потере а любовь ДО потери.

Є така чудненька людська риса: що маємо, те не цінуємо, а втративши, плачемо. Насправді, людей, які цінують життя, небагато..... Я не говорю про "погляд в очі смерті" і все таке. Простий лікар-хірург, якому колись вдалось врятувати пацієнта, цінує життя. А ми можемо лише філософствувати і щось уявляти.

Цитата
Яркаая иллюстрация того как ценят вашу жизнь.

Для більшості людей в цьому світі я не існую. Тому діла до мого життя чи смерті у них немає. І ілюзій про власну значимість у мене немає.
0
эта загадка называется "мода".

ты сама не создаешь ценность своей жизни для людей. Хотела бы - начала бы делать.

Розана могилу нужна мертвому МЕНЬШЕ чем живому. Разницу чуствуете?
Aramati
Цитата
Роза на могилу нужна мертвому МЕНЬШЕ чем живому. Разницу чувствуете?

О том, чувствую ли я разницу, написал в первом своём посте...
Elois
Может это с моей стороны прозвучит несколько цинично и меркантильно, но лично я считаю, что люди очень остро нуждаются в подобных дневниках. В подобных грустных историях. Народу так необходимо почувствовать, что есть кто-то рядом (а интернет для этого очень удобен), кто слабее(?), кому хуже. Это большинство тех, кто пишет комменты к подобным постам. Им хочется доказать себе, что они кому-то нужны, что кому-то нужно их сочуствие и жалость..Стать для кого-то необходимым...Чтобы кто-то в тебе нуждался и надеялся на тебя...Это человеческий наркотик. Некий опиум для народа. Я не говорю, что сочуствие - это глупые сопли и слюни. Я так не считаю. Я просто констатирую факт.
Тамерлан
прочитал...
знаете мне 20 лет...и вроде как мужчины не плачут...но слезы катились сами по себе...последний раз я плакал 8-9 лет назад...но тогда еще ребенком был...

как же жизнь несправедлива...почему так жестока....но всетаки когда смерть подкрадывается близко - мы начинаем ценить жизнь....какой бы она не была....
Тамерлан
Цитата(Elois @ 27.1.2008, 1:54) *
Может это с моей стороны прозвучит несколько цинично и меркантильно, но лично я считаю, что люди очень остро нуждаются в подобных дневниках. В подобных грустных историях. Народу так необходимо почувствовать, что есть кто-то рядом (а интернет для этого очень удобен), кто слабее(?), кому хуже. Это большинство тех, кто пишет комменты к подобным постам. Им хочется доказать себе, что они кому-то нужны, что кому-то нужно их сочуствие и жалость..Стать для кого-то необходимым...Чтобы кто-то в тебе нуждался и надеялся на тебя...Это человеческий наркотик. Некий опиум для народа. Я не говорю, что сочуствие - это глупые сопли и слюни. Я так не считаю. Я просто констатирую факт.

человек сложен из эмоций...ведь тем людям действительно помогают комменты...и те люди действительно комуто нужны...пускай не всем на форуме или блоге...но хотябы родиелям точно...
я вообщето человек черезвычайно добрый и всегда стараюсь помочь, выслушать, посочувствовать. но честно скажу...хотелось бы взаимности...но её увы либо мало...либо просто нет. со всех сторон одни насмешки, одни стёбы...
Esmeralda88
Читала эту историю довольно давно.. но все равно трогает... даже когда многое уже не способно тронуть...
0
Вот вам столб смерти, кому не хватает негатива - милости просим : http://psycoanalitic.livejournal.com/16229.html
прямая ссылка: http://antimil.livejournal.com/70418.html?view=2346770
Sava
обидно, что все ее друзья, знакомые отвернулись от нее. даже лучшая подруга и та..
†..‡..†
мне кажеться, что у всех сработал защитный механизм. Это так же, как мы едим мясо, при этом "забываем" как оно добыто. Их можно понять. Ведь это очень большой душевный груз общаться с человеком, который скоро умрет. Да и о чем? Каждое слово о нормальной жизни ранит его. Тем более в столь раннем возрасте люди только находятся в поиске настоящих друзей *особенно девочки*, поэтому эту подружку преждевременно названо лучшей.
возникает вопрос: зачем читать такое: для обострения человечности или поиска экстримальных ощущений? что для себя мы извлекаем из этого?
†..‡..†
отвечу за себя: *это наверно ужасно* для меня этот дневник был как просмотр захватывающего фильма. такого, после которого еще некоторое время отходишь. немного опускает на землю. это разве сочувствие? это эгоизм. интерес. жажда ощущений. *я не констатирую, ведь может это только я такая жестокая*
Opium
QUOTE (DJ_Quake @ 25.1.2008, 0:48) *
Я читал про детей и клей, даже видел серию фильмов... они хотят видеть грёзы, они мечтают о матери, о любви, о хорошей жизни. Они не были виноваты в том, что их бросили... послушайте Cinema Strange - Catacomb kittens, сколько боли в этой композиции... клей даёт им возможность перейти в другой мир, галлюцинации - вот ради чего это всё...

хм... соглашусь с автором. Это - как сны. когда родители извиняются за то, что они не могут дать ребёнку элементарных вещей и не материальных ценностей. ребёнку трудно объяснить - как тяжело может даваться решение вообще произвести человечка на свет - без поддержки родственников, за частую - отца, без денег, без возможности нормально зарабатывать год-два пока ребенок маленький. дети не могут оценить чего стоит уже сам факт их жизни, что родители повзоили ему сейчас дышать и биться его сердцу. ведь оччень многих, так же как он - ни в чем не виноватых - уже на нескольких неделях беременности лишили возможности жить.

насчет 7 дней жизни - я бы занялась благотворительностью, накопилось много хлама, который, возможно, порадует кого-нибудь.
Opium
QUOTE (Elois @ 27.1.2008, 1:54) *
Может это с моей стороны прозвучит несколько цинично и меркантильно, но лично я считаю, что люди очень остро нуждаются в подобных дневниках. В подобных грустных историях. Народу так необходимо почувствовать, что есть кто-то рядом (а интернет для этого очень удобен), кто слабее(?), кому хуже. Это большинство тех, кто пишет комменты к подобным постам. Им хочется доказать себе, что они кому-то нужны, что кому-то нужно их сочуствие и жалость..Стать для кого-то необходимым...Чтобы кто-то в тебе нуждался и надеялся на тебя...Это человеческий наркотик. Некий опиум для народа. Я не говорю, что сочуствие - это глупые сопли и слюни. Я так не считаю. Я просто констатирую факт.

а что в этом такого - обыкновенный человеческий фактор. Хочется знать и каждый день убеждаться в том, что тебя любят, в тебе нуждаются...кто-то, кроме родителей (им от этой нагрузки никуда не отвертеться). И тут дело не в самооценке или значимости, а в том, что есть люди, которым это просто необходимо...
я вот недавно пришла к выводу, что не хочу жить в мире, где меня никто не любит. правда в том, что суть "никто" заключалась в конкретной личности, которая портила всю картину.
ну и ничего страшного, зачем о ком-то думать, париться, звонить, заходить в гости и узнавать как дела? это я о лучшей подрги Юли. Если бы их дружба приносила позитив, то хватало бы лишь моментов общения, улыбок, просто наличия таких отношений. Зачем искусственно преувеличивать значение подруги в жизни? факт есть факт -пообщались, порадовались, разошлись- и забыли. у каждого своя жизнь, и нельзя упрекать людей в безразличии к себе. если бы подруги приходили к этой Юле и просто радовались вместе с ней последним её дням жизни - это одно, но приходить и видеть человека, жалеющего себя - это иное.
Вспомнила рассказ О.Генри "последний листок" - про картину плюща за окном. девушка тоже умирала, и понимала, что художник для неё остановил мгновение...и она несколько дней жила и смотрела на этот плющ и знала, что он - лишь картинка, но пока не опадет последний листок растение - она не умрет.
K_a_t
Читала, этот дневник пол года назад... Ревела пол ночи... Это очень тяжелый текст... Для меня он стоит на равне с историями, которые я перечитывала, когда писала статью про Хосписы... И со всеми предсмертными записками, которые мне пришлось перечитать, за последние пол года... Учитывая что я пишу научную работу по суициду, и ежедневно сталкиваюсь с разными историями Смертей... Этот дневник произвел на меня неизгладимое впечатление...
Drowned
Я очень давно не рыдала, откровенно говоря..... Но сейчас.. Я даже не знаю, что написать. Но я не могу промолчать.. Безумно, безумно больно! Так больно опять прокручивать в голове все эти мысли о жестокости мира, о несправедливосли.. Куда все идет?..так часто кажеться, что конец всего очень-очень близко...цветок гибнет, даже не успев зацвести..это все как-то больно неправильно!!!!
...послушав совет DJ Quak'a, включила "Catacomb kittens" Cinema Strange..... Сижу и думаю о том, что Юлия сейчас в раю...не важно, что я не верю в бога - она ведь в него верила. А там, говорят, живет только мысль...и она материальна..
K_a_t
Я бы очень хотела открыть хоспис( если бы у меня была возможность ), или работать в хосписе... Помогать тем, кому это необходимо... Ведь людям, которые умирают больше всего необходимо общение, понимание и поддержка... А чаще всего они заперты в 4 стенах, и кроме убитых горем родственников никого не видят...
Aleks
В Украине есть хоспис, на их сайте пишут, что им нужна помошь.
http://hospice-ukraine.org/rus/near/
K_a_t
Про наличие хосписов в Украине я знаю... Но их очень мало... В моем городе нет... Будь он у нас в городе я бы там и бесплатно работала, просто после пар, помогала бы родным, им тоже очень тяжело.
А пока я только смогла помочь в организации концерта в центре для ребят с ДЦП. Тяжело было... Но это был бесценный опыт.
Особенно когда детки в инвалидных колясках пели "Ми такі, як усі, доля шанс нам дала..."
У нас с девчонками слезы в глазах, ком в горле, нам надо на сцену выходить и спектакль показывать.
Но это я уже в воспоминания ударилась...
Felis
душат слезы.. эта безисходность.. отчаяние.. ожидание.. своей смерти. это страшно..
Aleks
Хм, я свою смерть ожидаю лет с шести. Как в том фильме - "детсво заканчиваеться, когда понимаеш, что умреш", хы.
Кстати, ожидание можно сократить, чтоб не мучить себя (ну в случае, если неизлечимо болен, и впереди ожидают страшные муки).
*No Lie*
Aleks
Эээээ что сказать тебе….
Столкнешься с такой проблемой сам тогда поймешь…. «табурет от всех бед» как цинично….честно зацепил
Подумай о том, что больные люди имеют огромное желание жить….большее, чем у любого здорового…..можешь поверить мне, я живу с таким человеком в одной квартире…
Таблетки, уколы, капельницы, обострения болезни…. Только укрепляет их желание жить…хочется побывать в тех местах, где еще не был, побольше времени провести с родными людьми….просто начинаешь ценить время которое раньше бездарно тратил…
И о эвтаназии или суициде вряд ли кто-то из них думает…. По крайней мере, до того момента пока боль становится совсем не выносимой
Они хотят жить и ценят жизнь…. А мы здоровые сами ищем себе лже проблемы… кричим, что жизнь дерьмо и сами лезем в петлю….качество жизни зависит только от самого человека, если твоя жизнь серая, то спроси себя, а что ты сделал что бы изменить ее?
Aleks
Цитата(*No Lie* @ 18.04.2008, 11:44) *
«табурет от всех бед» как цинично

Да, я знаю...
Цитата(*No Lie* @ 18.04.2008, 11:44) *
Подумай о том, что больные люди имеют огромное желание жить….большее, чем у любого здорового…..можешь поверить мне, я живу с таким человеком в одной квартире…
Таблетки, уколы, капельницы, обострения болезни…. Только укрепляет их желание жить…хочется побывать в тех местах, где еще не был, побольше времени провести с родными людьми….просто начинаешь ценить время которое раньше бездарно тратил…

Конечно больные люди больше ценят жизнь, чем здоровые. Здоровые не сталкивались с проблемами больных, у них есть здоровье, а они ето не ценят - гробят его сигаретами, водкой и наркотиками. И время свое бездарно тратят...

Цитата(*No Lie* @ 18.04.2008, 11:44) *
И о эвтаназии или суициде вряд ли кто-то из них думает…. По крайней мере, до того момента пока боль становится совсем не выносимой
Они хотят жить и ценят жизнь….

Скорей наоборот - думают многие, а вот решиться на ето немогут.
"Они хотят жить и ценят жизнь…." Да. Но вот только ситуация безвыходная - они находяться в очень хреновом состоянии, и дальше будет только хуже. Такой человек несомнено поменялся бы здоровьем с тем, кто кричим, что жизнь дерьмо и сам лезет в петлю. Но увы... что ему остаеться ценить в своей жизни, когда боль становится невыносимой?
Aramati
Цитата(Aleks @ 18.04.2008, 13:35) *
Скорей наоборот - думают многие, а вот решиться на ето немогут.
"Они хотят жить и ценят жизнь…." Да. Но вот только ситуация безвыходная - они находяться в очень хреновом состоянии, и дальше будет только хуже. Такой человек несомнено поменялся бы здоровьем с тем, кто кричим, что жизнь дерьмо и сам лезет в петлю. Но увы... что ему остаеться ценить в своей жизни, когда боль становится невыносимой?

Время.
*No Lie*
Цитата
Цитата(*No Lie* @ 18.04.2008, 10:44) *

«табурет от всех бед» как цинично….

Цитата(Aleks @ 18.04.2008, 13:35) *
Да, я знаю...

Да, а теперь читай пункт 2 правил этого форума
2. Запрещён стёб, насмешки, подколы и любые сопутствующие проявления цинизма, нигилизма, грубости, пошлости, и.т.п.
Цитата(Aleks @ 18.04.2008, 13:35) *
Скорей наоборот - думают многие, а вот решиться на ето немогут.
"Они хотят жить и ценят жизнь…." Да. Но вот только ситуация безвыходная - они находяться в очень хреновом состоянии, и дальше будет только хуже. Такой человек несомнено поменялся бы здоровьем с тем, кто кричим, что жизнь дерьмо и сам лезет в петлю. Но увы... что ему остаеться ценить в своей жизни, когда боль становится невыносимой?

Знаешь пока ты сам лично не столкнешься, нос к носу с подобной ситуацией ты не поймешь о чем я говорю. Здоровый, больного не поймет, точно так же как сытый, голодного.
Одно могу тебе сказать, у больного человек идет полностью переоценка всех ценностей.
И ценными становятся те вещи, которые раньше воспринимались как должное….
Ценной становится каждая минута, если бы ты хоть раз взглянул в глаза такого человека ты бы увидел в них столько жизни….столько порой не увидишь в глазах влюбленных….
Я не говорю о последнем дне этих людей….о своей обреченности они узнают и за год и за два….а некоторые и за месяц до кончины… но то, небольшое количество времени что им отведено, они хотят прожить так как не могли себе позволить до этого….и уж поверь нет смысла лезть в петлю….придет время и она сама затянется на шее…

Aleks
Цитата(*No Lie* @ 18.04.2008, 17:20) *
Да, а теперь читай пункт 2 правил этого форума
2. Запрещён стёб, насмешки, подколы и любые сопутствующие проявления цинизма, нигилизма, грубости, пошлости, и.т.п.

А я ни над кем не стебусь и не насмехаюсь. Это мое отношение к жизни (моей) такое цинничное порой бывает.
Цитата(*No Lie* @ 18.04.2008, 17:20) *
Знаешь пока ты сам лично не столкнешься, нос к носу с подобной ситуацией ты не поймешь о чем я говорю. Здоровый, больного не поймет, точно так же как сытый, голодного.
Одно могу тебе сказать, у больного человек идет полностью переоценка всех ценностей.
И ценными становятся те вещи, которые раньше воспринимались как должное….

Да я и не спорю, наоборот, поддерживаю твою точку зрения.
Цитата(*No Lie* @ 18.04.2008, 17:20) *
Я не говорю о последнем дне этих людей….о своей обреченности они узнают и за год и за два….а некоторые и за месяц до кончины…

А я как раз о последних днях и говорил.
Цитата(*No Lie* @ 18.04.2008, 17:20) *
но то, небольшое количество времени что им отведено, они хотят прожить так как не могли себе позволить до этого….

Да. Конечно они хотят успеть сделать все, что хотели, но неуспели сделать в жизни.
Цитата(*No Lie* @ 18.04.2008, 17:20) *
и уж поверь нет смысла лезть в петлю….придет время и она сама затянется на шее…

Конечно же прийдет. Ко всем. Разве я призываю кого то лесть в петлю просто так? Нет.
*No Lie*
Цитата(Aleks @ 18.04.2008, 17:21) *
Это мое отношение к жизни (моей) такое цинничное порой бывает.

Это пройдет с возрастом…по крайней мере, должно
Цитата(Aleks @ 18.04.2008, 17:21) *
Да я и не спорю, наоборот, поддерживаю твою точку зрения.

Тогда будем считать диалог оконченным)))
*2Drake
Последние рассуждения улыбают.. какая разница, здоровый, больной ?

QUOTE
Конечно больные люди больше ценят жизнь, чем здоровые. Здоровые не сталкивались с проблемами больных, у них есть здоровье, а они ето не ценят - гробят его сигаретами, водкой и наркотиками. И время свое бездарно тратят...


а кто "даровито" тратит ? Все это совершенно одинаково бессмысленно... Есть такая поговорка известная "имеючи - не ценим, потерявши - плачем". И это не только отношения к жизни касается, это вообще свойственно человеку... А вся эта пресловутая "ценность жизни" - набор слов, не более того. Мы рождены и нам суждено умереть. И не здоровье человека определяет его отношение и осознание конечности жизни, а его личность. Глупец скорее тот, кто заболев, вдруг начал срочно ценить жизнь, да еще предъявлять подсознательные претензии здоровым, и выставлять себя при этом, как бедного и несчастного, которому все должны, потому как он скоро умрет, а другие еще не знает, когда умрут.
Время же в жизни, опять же, одинаково бессмысленно тратится, что ни делай. Суета сует, все суета...
DJ_Quake
ответ тут зависит от того, верит ли человек в жизнь после смерти, или нет. Если нет, то действительно суета сует, а вот если верит, то это уже другой разговор... поскольку я отношусь к тем, кто не верит в жизнь после смерти, то я соглашусь с тем, что жизнь - суета-сует. и в этом мире есть два полюса - блаженство и боль. когда боль превышает блаженство, просто-таки его перекрывает, и человек знает, что он обречён, то НИЧТО (то, что после смерти) лучше, чем ЧТО (боль при жизни). Поэтому я за (само)убийство обречённого мучающегося человека. Какое счастье для страдающего человека сон, пусть кратковременный, а ведь сон - это репетиция смерти. Мы треть своей жизни репетируем уход из жизни; читая воспоминания людей из концлагерей, где жизнь превращена в ад, сколько раз там можно прочитать: "только во сне мы обрели покой". вот моя позиция апофатического агностика, безбожника... Верующие, я уверен, не согласятся со мной.
*2Drake
Зря уверен. Совершенно ничего твоя позиция противоверного в себе не несет. Да и выражение "суета сует, все суета" из Библии родом )) Тов. Экклезиаст...
DJ_Quake
Ну, про эту часть Библии я знаю. Верующие , думаю, против убийства мучающегося человека, я это имел в виду... равно как и против самоубийства.
Mad Princess
За более чем 10 лет существования Портала это единственная тема о смерти_жизни_боли, на которую стоит обратить снимание. Лу, молодец.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия UGP © 2001-2018 Ukrainian Gothic Portal