Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: ЮМОР: анекдоты, шутки, рассказы про готов.
Ukrainian Gothic Forum > MAIN FORUMS [основные форумы] > GOTHIC SUBCULTURE / IMAGE / FASHION
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65
Augustin
ДО теми - приходять Хрушов з онуком до мавзолею, кладуть квіточки, а онук і питає - "діду, а як ти колись помреш, теж тут лежатимеш?" - при цих словах Володимир Ілліч піднімається у гробу по пояс, і громогласно, не властивим для нього голосом - "Тут вам б*я не гуртожиток!"
Greyhunt
Мой друг - гот. С фотошопом "на ты" уже около 5 лет. Соответственно почти все его фотографии чернобелые, мрачные но криативные.
Ему в контакте в личку пишет какаято полная (в обоих смыслах) блондинка, опубликованые фотографии которой отсняты на дешевый телефон.

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЫ ПРАВДА ДУМАЕТЕ ЧТО ВАША ФОТОГРАФИЯ КРАСИВА У МЕНЯ ОНА ВЫЗЫВАЕТ ДРОЖЬ

- взаимно
Aleksander
Взгляд, полный тайны

Изящество и элегантность

Веселость и озорство

В нашем сложном мире они должны быть смелыми

и мужественными

Но несмотря на это, каждая имеет свою изюминку

Укрывшись тёплым клетчатым пледом и попивая мате

либо непритязательное пиво

каждая из них всё равно в душе остается маленькой девочкой

спящей Белоснежкой

Aleksander

ожидающей своего Принца


Современная девушка должна быть

незакомплексованной

открытой

и стильной
spr den
2 Aleksander
Спер то, что надо.
А за то что не сказал откуда - сотни нефти тебе.
Greyhunt
и 10 интернетов)
Dark_Wings
laugh.gif http://korrespondent.net/strange/598847
Aleks
Цитата(Dark_Wings @ 29.09.2008, 9:40) *

Аааа! Кто мне все починит?!
Dark_Wings
Dark_Wings
Aleks
Ну тогда еще парочку:



spr den
http://www.youtube.com/watch?v=c7_JeNe7FK0
не про готов, зато весело.
Esmeralda88
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
Im just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
Im going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Lets have a party -- Давайте организуем партию
Ive just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы
Dark_Wings
two beer or not two beer?

Цитата
Near Bird = "не еб#т"
йа — bird, інііпьот!
Dark_Wings
тут могло бути ваше фото о_О
Esmeralda88
бйорду зачод
Dark_Wings
любителям гральних карт
Esmeralda88
таки да
spr den
[:]|||[:]
выходит новая книга Пелевина.
московские власти запретили её рекламу потому что на макетах (которым было отказанно) написанно: "реклама этой книги запрещена цензурой". что по мнению властей для них оскорбительно, ведь цензуры у нас нет.
Esmeralda88
Антиреклама - лучшая реклама
Scald
нагло стащи у знакомой с контакта:))) Бойаааан:)))



1. Не будь готом.
2. Все готы извращенцы, это не обсуждается.
3. Жги!
4. Если ты не жжошь, то, скорее всего, ты гот.
5. В чатах и форумах бери ники: AntiGoth, GothsMustDie, KoronerSoset, YaImelSereguM. и т.п.
6. Спрашивай всех на готических форумах: "Могу ли я стать труЪ если пройду анальную инициацию?"
7. Ты не должен пробовать абсент.
8. Ты должен хотя бы один раз иметь секс с готкой, чтобы понять насколько это мерзко. (чтобы понять насколько мерзок секс, нужно иметь его с хрмнлх)
9. Если не получается, попробуй хотя бы с негром, он тоже черный.
10. Хотя ты станешь геем:
11. Впрочем гей не обязательно гот, так что не парься.
12. В таком случае, не желаешь ли попробовать это с властелином тьмы?!:
13. Помни, ты бессмертен, т.к. умереть - готично.
14. Коллекционируй уши и/или головы труготов. (МУРЯААА!! ЭТИ СЦУКЕ НАС ОПЕРЕДИЛИ!!!! Т_Т)
15. Их покупают на antigothic.ru согласно весу, размеру и прейскуранту.
16. Твоя цель - скальп Каронира.
17. Всегда жги!
18. Выучи стишок: "Херок бить нормально, херок бить похвально".
19. Помни, херки размножаются почкованием от маек с Виллевалой.
20. Уничтожай майки.
21. Если ты встретил гота на улице, спроси его чем отличается анк от пентаграммы.
22. Rasmus готично, Him тоже. Остальное можешь даже не слушать.) Слушаешь?!
23. Тогда ты гот. (Т_Т)
24. И всё вытекающее из этого
25. В таком случае - см. пункт 12.
26. Допустимо слушать только грайндкор)
27. Никогда не пиши на стенах краской из баллончика, она тебе потребуется. Ведь ты знаешь, что каждое лето готПнеги сбрасывают шкурку:не:улетают на юг!!!:А превращаются в хиппи. Твоя задача - помочь им!
28. Носи перевернутый крест и пентаграмму. Если тебя спросят, зачем она нужна, говори что ты сотона. Хотя это пожалуй в 101 правило позера.
29. При в встрече с готом говори (показывая на анк): "Молодой человек (девушка) а вы так сильно в бога верите, что у вас крест размером голову?"
30. Секс - продолжение жизни, он антиготичен. Занимайся сексом везде, где только можно.
31. И где нельзя тоже. Если запалят, см. пункт 28.
32. Сидишь на vampirov.net? Пьешь кровь? Спишь в гробу? Значит ты вампир: Начинай принимать йат.
33. Родители подарили тебе черные носки - они скрытые готы, ты знаешь что делать.
34. Одевайся как реальный пацан, питайся семушками - будешь нравиться херкам. Покупай только осветлённые семечки, потому как лузгать чёрные это готично.
35. И обязательно жги!
36. А ты в курсе? Гопники это не обрыганы!А сотоны и готы это обрыганы!))))
37. Все попавшие в твои руки готы должны в обязательном порядке посмотреть 9 роту, Джея и Молчаливого Боба, всю Фабрику Звезд и перекрасить волосы в светлый цвет. Парням также прописывай 7-дневный курс порнолечения.
38. Периодически проверяй знакомых девушек на предмет шрамов на венах. При обнаружении оных надо действовать незамедлительно, согласно пункту 37.
39. Но некоторым восстановительное лечение уже не поможет( Их надо отстреливать. Лицензию можешь взять у батюшки в церкви или у кладбищенского сторожа.
40. Не забывай напоминать своим подопечным, что готика и сотонизм - одно и то же.
41. Здесь должно быть очень важное правило. Но я хочу спать, и писать мне его влом)
42. На дачномъ участке нещадно iстребляй кротовъ, iбо тварь сiя зело готiчна. Жiтiе ее проходiтъ въ пещере въ абсолютной темноте.
43. Не забывай, что антиготы - гордые сыны изотерического Папонта, адепты пионерюгенда, созданного в день летнего солнцестояния путем содомизироания невинной готки на некросанках (Что я сделал плохого автору данного текста?????!!! Т_Т)
44. Да что ты так волнуешься, геем быть можно)). (*отлегло*)
45. Не забывай, что место готов, как и всяких пиндосо-калоедо-пораженческих недочеловеков, в детском концлагере "Солнышко".
46. Всегда спи со включенным светом. Темнота это готично!
47. Значит ты читаешь эти правила вместо того, чтобы пойти в парк и побить готов? Или ты пропускаешь еженедельные дружеские встречи на кладбище с местными гоТпнегами?
48. Я в тебе сильно разочарован:
49. Возможно своими действиями ты привлечешь внимание секты готов-ниндзя совершающих круглосуточную сепукку. Тогда я ничем не смогу тебе помочь.
50. Если за все это тебя принесли в жертву на кладбище в день всех влюбленных при помощи штопора и открывалки для пива - я тебе ничего не говорил.
Esmeralda88
Мир убивает меня с каждым днем всё больше . Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня ! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает ! Каждый раз, помногу… И это в самом первом уровне. Мир против меня … Свет счастья померк… И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.
Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати. Но теперь я вступил в другую жизнь, и моей измученной душе уже не нужен весь этот пустой и насквозь фальшивый звук. Группы Расмус и Хим стали бальзамом для человека, поглощаемого мраком. Я покрасился. Черные пряди появились на моей прежде полностью рыжей шевелюре. Потёки этой же краски засохли на моём прежде веснушчатом лице. С пирсингом дело обстояло сложнее, но спасла мамина оранжевая клипса, которую я украл из комода. Да, я стал ещё и вором. Но когда в душе мрак, мелкие человеческие ценности перестают играть какую-то роль. Черная мамина рубашка, украшенная готичными кружевами, отлично вписалась в образ новоявленного гота. Черные штаны, в которых сначала хотели похоронить деда, дополнили мой костюм. И плевать, что деда хоронили в трусах. Червям всё равно. Жаль, что штаны чуть были маловаты - у деда был пятидесятый размер, в то время как я носил пятьдесят шестой. Но это воистину мелочи по сравнению с кознями этого мира .

Готы меня приняли не сразу. Сказали, что штаны в обтяжку - это не готика. Штаны в обтяжку - это [cenz]ас. Но я показал им трещину на жопе, доказав, что трещина на жопе - это не гламур, а значит я гот. Они мне поверили, и мы пошли тусоваться в готическую забегаловку. Макдональдс - говно, американские дегенераты заставляют деградировать весь мир . Мы пошли в Ростикс. Наших там было много . Мы пили пиво и беседовали про то, как мы все хотим умереть. Лакримоза продемонстрировала на запястьях свежие бинты, мы ахали и охали, жалея, что её спасли и радуясь её целеустремленности. Гласс, очень готичный парень, продемонстрировал синяк на бедре. Он репетировал сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже увенчался успехом, и мы поздравили его с этим достижением. Между делом мы и не заметили, как Дарк Миррор оказался с головы до ног в крови… Мы в восторге повскакивали с мест, но оказалось, что Дарк Миррор просто неаккуратно пьёт томатный сок.
Почтили память Вампиреллы, что недавно покинула этот жестокий мир , обглотавшись таблеток для посудомоечной машины. Я пообещал себе уйти из жизни схожим способом. Вместе мы нанесли себе удар по поджелудочной, съев сразу по пять кусков жирной курицы, заев бургерами и запив колой с пивом. Посидели немного молча, после чего Дарк Миррор гулко исторгнул из себя зло этого мира через темные врата. Я повел носом и почувствовал, что хочу умереть ещё больше …

Ходили на кладбище, убирались на могилах. Говорят, что ночью мы придем сюда для совокуплений. Ни за что не пропущу!
Проспал. И понял, что хочу умереть прямо сейчас. Нашел таблетки, обглотался. Муки, что я испытал, были просто ужасны. Чуть не сдох. А ведь это был всего лишь пурген…

Снова тусовались с нашими в Ростиксе. Лакримоза не пришла. Говорят, от неё спрятали ножи, ножницы, вилки, пилки для ногтей, бритвенные станки, садовый инвентарь и стеклянную посуду. Пилить вены ложкой - гораздо более долгий процесс, надеюсь, что мы увидим её на днях .

Шел домой, встретил знакомых скинхедов. Они хотели снова дать мне конкретных песдюлей, но я сказал им, что теперь я гот, не слушаю говёную попсу, а слушаю я Хим и Расмус. Скинхеды засмеялись и надавали мне пинков под тёмные врата. Уважают! Тёмные врата скрипели всю дорогу домой. Расшатались, наверное.

Ходили всей тусовкой на концерт новой готической группы "Крышка гроба", была презентация их дебютного альбома "Сатана будет". Выяснилось, что многие готы - сатанисты. Я сказал, что я тоже активный сатанист - занимаюсь сатанизмом по три раза за вечер
включая кассету с лесбиянками, занимающимися язычеством. И что ещё у меня есть кассета "Анальные рейсеры" от студии "Африка пикчерс". Готы сказали, что сататанизм - это немного не то. Но кассеты попросили принести на всякий случай.

А народ на сцене выкладывался по полной. Напившийся пивом солист Сафферинг умело перемежал гроулинг с отрыжкой. Солистка, к сожалению, заболела послепивным синдромом и её пришлось заменить на кота. Ему периодически наступали готическим сапогом на яйца, и его партии были неповторимы и ярки. В общем, все отрывались на полную катушку.

Меня окончательно приняли в готы. Небольшая проблема возникла с выбором имени. Многие берут себе как имя название любимой группы, альбома, или просто красивое готичное слово на английском. Английский я не учил, а с немецкого знаю только слово "шайзе". Не помню, что оно значит, но звучит не очень готично. Назвался Химусом, чтоб ни Химу, ни Расмусу не было обидно. Теперь я действительно гот на все сто! И я ненавижу этот ваш долбаный мир . Пойду на кладбище, говорят, сегодня там снова совокупления…

©CopyFuser&Ртутя


Esmeralda88
Юнный гот
1.мая.
вчера сидел дома. писал завещяние. была полная
луна и голоса меня манили куда-то в бездну.потом
голоса прекратились, стали бить бутылки приехала
милицыя и я никуда не пошол.

2.мая.
половину дня бился головой о стену вопрошая в чем
смысел жизни,давясь слезами и размазывая сопли по
лицу. смысел жизни остался неясен.

3.мая.
ходил на клатбище один. грязно. стоял,мрачно
прислонившись к надгробию и представлял себя
лестатом. падскальзнулся на глине и испачкал свое
любимое кружавное жабо. обидно.

4.мая.
тренировал перед зеркалом мрачный взглят. потом
понял,что проще будет дорисовать в фотожопе.
слушал ХИМа. проникся духом. я субкультурен и
индивидуален.

5.мая.
пили с нашими на клатбище красное вино и
абсент.жабо порвал об оградку.

6.мая.
полюбил внеземной любовью. она реальная трушная
готка - все руки в шрамах, ненавидит этот гребаный
мир(мы с ней родные души!)и ее никто не понимайт.
она побила мой рекорд - кончала собой на три раза
больше. мы поклялись друк другу в вечной любви и в
понедельник,если все будет хорошо,конечно же вилл
дай тугеза форева.

7.мая.
да!я хочу умереть! в песду этот мир,где нас таких
не кто нипонимает! я клал на этот гребаный мир, в
котором нихуя не осталось никакой романтики,чести
и дастоинцтва. люди- уебисча и придурки. мне
нечего делать в этой ебнутой компании
мудачья,которым плевать на других людей. я,блять,
родился не в то, нах, время.

8.мая.
фсю ночь содрогался в пароксизмах,судорогах и
истерике.было душно,полная луна мешала мне спать,
и я томился. вспоминал глаза своей
любимой.наверно,нам не суждено быть вместе. я
печален.что со мной творица? такое непонятное
чуство....

9.мая.
ана позвонила и скзала.что мы с ней вместе небудм
никагда. жырная сцука. пашол нажрался с са.седом.
он не гот,но буа(неразборчиво). мы с нимц пильи и
фсё пильи.он сказал, что я симтичний и предла
жыл(неразборчиво).я (неразборчиво).я гот или куда
ф канце канцоф!

10.мая.
что вчера было? жабо можно выбросить. (меня
окутала пелена чорной депресссссиии)

11.мая.
я лишний на этом празнике жизни.скучаю по своей
любимой.везде мерещяца ее гглаза.сосед свои
пачиму-то прячет. он что-то от меня скрываит?

12.мая.
проколол язык.это так готично, только он в рот
обратно не влезаит.купил классную подвотку для
глаз.и совсем я не похож на педераста.

13.мая
долго и вдумчива кончал собой. набрал полную ванну
воды, набрасал туда цветов,которые оборвал с
падаконника. резал вены под грустную музыку
отцовской бритвой. толку мало,зато руки побрил.
это было нереально красиво,жаль никто меня не
видел. от родителей вечером неготично получил
песды.

14.мая.
сочинил стишок
я трепещю во мраке ночи
твой хладный поцелуй
меня разбудит
я чюствую
ты что-то очень хочешь
ах что же что же дальши будет

нада децл доработать.

15.мая.
грустил под Лакримозу и вспоминал свою великую
любовь. но она умерла и ее хладные останки чего-то
тама... рисовал себе эльфийские ушки в фотожопе.
наверно поэтому всю ночь снились волосатыйе хобиты
и бландинистый Леголас. в следущей жизни хочу быть
Гарри Поттером.


Esmeralda88

Felis
баш
Цитата
ZoomKnight: помню, в детстве мне мама говорила когда домой шли
ZoomKnight: "слушайся маму, а то проснешься вон с теми дядьками"
ZoomKnight: (показывает на панков жрущих водку на скамейке)
ZoomKnight: БЛЯТЬ, ЗРЯ Я НЕ СЛУШАЛСЯ МАМУ!!!!!!! Т_Т

DoorS. Я альтруист-мизантроп
DoorS. Я убиваю людей бесплатно

На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
-Я Болт
-Я Гвоздь
-Я Шуруп
-Я Гайка....
Чел, протягивая руку:
-А я Лёха...
Панки:
-Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
-Агеев
Панки:
-А геев мало. Бум знакомы...

amy-the-velvet
Ну какой из меня гот? Ну и что, что я одеваюсь в черное, это стройнит и не пачкается. Я редко, очень редко слушаю *готическую музыку*. Да ты на мое окружение посмотри!!! Мои подруги - гламурные девочки на шпильках, с телефонами-бабочками и сигаретами-зубочистками! А мои друзья!!! Мои друзья - альтернативные мальчики!!! Ну и какой я после этого гот???

daniska
ОДИНОКИЙ...
Esmeralda88
про гота лол
LoveGhost


Esmeralda88
что это?
LoveGhost



Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее
следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений
в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с
драконом,убивает его, спасает принцессу и занимается с ней любовью в
заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и
тр....ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько
баттлов пива и дерет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах;
дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают... без
принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим
топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует
принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е..ет принцессу и убивает ее,
затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол
перед замком. Затем он содомирует принцессу, пьет ее кровь во время
ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с
драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед
замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он вновь тр...ет ее труп,
вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем сжигает труп и отдирает его
напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что
никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает
самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...

PROGRESSIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон
убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно
{бип} техничное соло со всеми наворотами, которые он выучил на последнем
курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя из "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и
пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в
чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с
драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

ШОК-РОК:
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе
съедают прицессу.

ГОТИК-РОК:
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом,
они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без
прицессы...
Esmeralda88
прикольно, только в теме было уже раз пять
Dark_Wings
2 останні це щось новеньке — принаймн для мну…
Dark_Wings
український баш це пісєц!

Єва: а чим емо відрізняються від готів?
Грей: ну вони теж такі похмурі, але слухають більш жалісну музику)
Єва: Буланову?
Augustin
Ого... це вже серйозно)
spr den
666 век от ПК. Человечий процесс.

Обращение обеспокоенных киберисториков.
01.04.666,66 года Новой Эры

Произошел ли киборг от т.н. человека? Вот какой вопрос поставили перед Жюри господа техноцисты из «сообщества логичного редукционизма». Обращению в Жюри, как это и принято, предшествовали дебаты на тему: действительно ли истории достоверно известно о происхождении киборгов от высокоразвитых обезьяноподобных человеков, или людей, или хуманов, до сих пор обитающих в наших общественных парках и заповедниках?
Можно сказать, что под сомнение поставлена ключевая теория киборгогенеза – теория адаптивного прогресса автоматов (ТАПА).

Из файлов базового обучения, аудитории известны основные этапы прогресса, которые рассматриваются в рамках ТАПА:
1. Первоначально автоматы возникли в форме коллоидных белковых капель на одной из планет с водным океаном и кислородсодержащей атмосферой
2. В ходе неточного хаотического самовоспроизведения, у этих автоматов возникло разнообразие признаков и отбор по уровню адаптации – так появились естественные сложные автоматы: растения и животные.
3. На определенном этапе адаптации и усложнения реакций, естественно возникшие автоматы приобрели способность к операциям с абстрактными символами и к планированию своих действий. Этот этап наука связывает с появлением первых людей, или ископаемых хуманов.
4. Ископаемые хуманы перешли от спонтанного прогресса к планируемому, то есть к созданию потомства с заданными свойствами. Этот этап наука связывает с появлением первых киборгов (постхуманов).
5. В ходе планируемого прогресса, постхуманы отказались от исходного химического строения, от неудачных механических конструкций, а затем вообще от жесткой связи с определенным вещественным носителем. На этом этапе сейчас находимся мы.

ТАПА подтверждается данными археологии, экспериментальной топологии и интеллектологии, и научный мир не видит оснований для ее пересмотра.
Конечно, это не значит, что академия киберистории считает ТАПА некой догмой, не подлежащей пересмотру, чем-то вроде теоремы Остроградского-Гаусса или уравнений электродинамики Максвелла. Науку всегда отличала открытость новому, поэтому научный мир с интересом воспринял неординарную теорию разумного эволюционного дизайна (ТРЭД), опубликованную в научно-популярном журнале «квадратура круга».

ТРЭД опирается на следующие 4 постулата:
1. Любая вселенная создается интеллектуальной киберцивилизацией с целью поиска новых технологических решений.
2. Любая развитая киберцивилизация со своей стороны, также создает вселенные с целью поиска новых технологических решений в своих интересах.
3. Таким образом, создание любой вселенной имеет целью создание киберцивилизации, которая создаст другие вселенные, с такой же целью, и так далее, до бесконечности.
4. Каждая киберцивилизация использует совокупность решений, возникающих в бесконечном количестве вложенных друг в друга вселенных с киберцивилизациями.

Есть 2 тривиальных следствия постулатов ТРЭД:

Первое следствие, называемое «главным парадоксом творения» показывает, что ни одна вселенная не может быть первой. Любая цепь киберцивилизаций является замкнутой.
Математический аппарат, который бы описывал подобную циклическую структуру причинно-следственной связи киберцивилизаций, в настоящее время не разработан.
Это является существенным недостатком предлагаемой теории.

Второе следствие, называемое «принципом элементарной оптимальности» гласит, что в любой вселенной исключены заведомо неоптимальные пути возникновения и развития киберцивилизации.
Оно имеет непосредственное отношение к критике классической ТАПА. Как утверждают сторонники ТРЭД, процесс происхождения киборгов в ТАПА является заведомо неоптимальным, Никакой целесообразно действующий конструктор не стал бы планировать вселенную для такого неудачного пути развития автоматов до уровня киборгов. Отсюда делается вывод о том, что происхождение нашей киберцивилизация произошла совершенно иным путем.
Здесь техноцисты ссылаются уже не на объективные данные, а на представление о конструкторе, сложившиеся в нашей киберкультуре – а ведь представления, в отличие от фактов ,не могут служить базой для научных построений.
Таким образом, этот довод, как и прочие, которые обычно приводят сторонники ТРЭД, являются уже не столь строгими, как сама ТРЭД. К сожалению, именно такие доводы представлены Жюри в качестве обоснований порочности классической ТАПА.
Мы призываем киберсобщество руководствоваться в вопросах науки критериями научности, а не стандартами риторики и адвокатуры, принятыми при решении споров о сделках и имуществе.

Обращение обеспокоенных техноцистов.
01.04.666,66 года от Создания Первого Киборга

Произошел ли киборг от т.н. человека? Этот вопрос поставили перед Жюри не мы, его поставило время. Его поставила киберцивилизация, которая уже полагает себя достаточно развитой, чтобы отбросить нелепые догмы, произошедшие среди древних киберученых в незапамятные времена неизвестно откуда и неизвестно почему.
Мы не собираемся вмешиваться во внутреннюю жизнь науки, но, с другой стороны, мы не желаем, чтобы подобные предрассудки включались в общеобразовательные обучающие файлы в качестве строго установленной истины.

Таким образом, мы требуем не ревизии науки, а ревизии образования, то есть действия, касающегося всех киберграждан, и, соответственно, входящего в компетенцию Жюри.
Нельзя включать в общеобразовательные обучающие файлы то, что противоречит очевидным фактам и элементарной логике.

Киберисторики пытаются убедить нас, что первые киборги то ли произошли от хуманов, то ли были изготовлены хуманами с помощью их хуманской технологии.
Мы не имеем ничего против хуманов, этих симпатичных зверушек, которые обитают в общественных парках и оживляют ландшафт своими забавными танцами вокруг костров и первобытной музыкой. Но всему же должен быть предел!
Даже киберфермеру очевидно, что хуманы не обладают интеллектом. Им, конечно, свойственны некоторые формы целесообразного поведения и коммуникации - как, впрочем, и другим животным. Хумана можно обучить некоторым фокусам, дрессированные хуманы в чем-то подражают киборгам, но где вы видели, чтобы хуман предпринял какие-либо действия по превращению себя или своего потомства в киборга?
Всем известно, что в смысле размножения, хуманы ничем не отличаются от прочих животных. У них есть инстинктивные механизмы выбора партнеров для спаривания, в т.ч. разнообразные брачные ритуалы – но не более. Примерно то же самое мы наблюдаем и у птиц с их ритуалами брачных танцев и гнездования.
Может быть, наши киберисторики пойдут еще дальше, и заявят, что киборги произошли от птиц, а Первый Киборг вылупился из яйца?

Сторонники ТАПА утверждают, будто были когда-то другие виды ископаемых хуманов, которые обладали высоким интеллектом и технологиями, но эти хуманы, видите ли, превратились в нас, киборгов, и поэтому предъявить их невозможно.
Хорошо, но где тогда переходные формы? Где ископаемые останки полухумана – полукиборга? Тот набор древних костей и ржавых железяк, который нам предъявляют историки, совершенно неубедителен. Покажите нам хоть одну действующую модель переходной формы? Где она? Ее нет!

Копии файлов с технологической документацией, якобы принадлежавшей ископаемым интеллектуальным хуманам, не несут никакой информации о древности своего происхождения. Не то, чтобы мы обвиняли ученых в фальсификации, но вполне вероятно, что они стали жертвой глупого розыгрыша какого-нибудь шутника. Хорошо, что он не додумался также нарисовать схемы устройств, изобретенных ископаемыми насекомыми – иначе мы, согласно «научной» истории, вообще происходили бы от тараканов.

Еще более нелепо выглядят построения тех сторонников Теории адаптивного прогресса автоматов (ТАПА), которые считают, будто Первый Киборг был изготовлен хуманами технологическим путем.
За последние несколько столетий ученые имели возможность всесторонне исследовать хуманов – что, предъявили они киберсообществу хоть одного хумана, способного изготовить что-либо более сложное, чем гнездо из природных материалов или примитивное орудие для обработки грунта?

Пора наконец признать, что между животными и киборгами лежит пропасть.
Животные являются автоматами естественного происхождения, их появление никто не планировал, их строение характеризуется низким уровнем целесообразности.
Киборги являются автоматами, появление которых рационально планировалось создателями нашей вселенной, и потому строение киборгов характеризуется высоким уровнем целесообразности.

Никакой Интеллектуальный Конструктор не стал бы тратить свои ресурсы, на нецелесообразных хуманов, чтобы непонятным образом производить из них целесообразных киборгов.

Животные являются следствием действия случайных природных процессов. Киборги являются следствием плановой деятельности других киборгов. Вот что должно, по нашему мнению, войти в общеобразовательные обучающие файлы. А историки пусть и дальше придерживаются своих суеверий – если им это кажется наукой.

Решение Жюри
01.04.666,66 года Новой Эры
Слушали: о происхождении киборгов.
Ознакомились: с мнением сторон, а также с экспертным заключением института исследования альтернативных гипотез и аномальных явлений.
Постановили:
1) Заявление общества техноцистов о замене теория адаптивного прогресса автоматов (ТАПА) на теорию разумного эволюционного дизайна (ТРЭД) в общеобразовательных обучающих файлах по киберистории – отклонить за недостаточностью оснований.
2) В соответствии с законом о защите прогресса, передать материалы незавершенной теории разумного эволюционного дизайна (ТРЭД) на доработку в институт общей динамической топологии и абстрактной супералгебры.
3) После получения отчета о доработке, рассмотреть вопрос о включении теории разумного эволюционного дизайна (ТРЭД) в курс высшей математики и абстрактной алгебры для профильных кибернетических образовательных учреждений.

http://alex-rozoff.livejournal.com/4072.html
spr den
Основы Сетевых Религий (ОСР) – в школу!

Пояснительная записка: О срочной необходимости введения в государственной общеобразовательной школе культурологических курсов «Основы Сетевых Религий» (ОСР), «История Сетевых Религий» (ИСР) и «Основы Сетевой Культуры» (ОСК).

Признавая ценность светского образования и материалистической базы современной науки, испытывая огромное уважение к рационализму, лежащему в основе европейской цивилизации, мы не можем, однако, не отметить досадный пробел в культурном, морально-этическом и религиозном образовании наших школьников. Школьник должен уметь ориентироваться в культурно-религиозном многообразии современного мира.
А где это многообразие ярче всего проявляется? Конечно же, в Сети Интернет!

Сетевая религиозная культура раскрывает основы общих гуманитарных знаний в диалектическом единстве и борьбе метафизических противоположностей. Образы Ктулху и Летучего Макаронного Монстра, Великой Тыквы и Силы рыцарей Джедай, Крома – покровителя Конана Варвара и Сферического Коня в Вакууме, воплощают в себе основополагающие идеалы любви, красоты, свободы, дружбы, смелости, трудолюбия, любознательности, взаимопонимания, верности, справедливости и человечности.

Как мы можем выпустить во взрослую жизнь молодого человека, который не знает, что такое Ужоснах и Превед Медвед, который не ЖЖот и не ждет пробуждения Ктулху?
Как он сможет сформировать свою систему ценностей и свои нравственные идеалы?

В настоящее время, из-за отсутствия ОСР в школе, имеющийся пробел заполняется учениями агрессивных деструктивных тоталитарных сект и разрушительных культов вроде исламского джихада, московского православия, американского баптизма, римского католицизма и иерусалимского иудаизма. Мы должны уберечь нашу молодежь от спама и флуда сомнительных проповедников, озабоченных прибыльностью своего алкогольного, оружейного и нефтегазового бизнеса.

Не дадим превратить наших детей в тупых клакеров и беспомощных ламеров, не знающих собственной истории и культуры! Основы Сетевых Религий (ОСР) – в школу!
Esmeralda88
пойдешь преподавать оср?
Felis
Беседуют два англичанина:
- Слышал Вы недавно похоронили свою жену... А что с ней случилось?
- Да она, знаете ли, умерла...
Esmeralda88
=)))))))))
Dark_Wings
xxx: помнишь прикол, когда чувак паял под рамштайн?

yyy: типо атомнную бомбу собирает?)))

xxx: угу

xxx: седня на кухне мясо разделывал, и тут отец заходит.

xxx: а я под Links 2,3,4! с окровавленными руками таким нехилым тесаком тушку разделываю.
Esmeralda88
Вы знаете, что такое глюки и как с ними бороться? Оказывается, ответ зависит от вашего религиозного мировоззрения.
Иудаизм. - К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм. - Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. - Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. - Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. - Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны. - Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты). - Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). - Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. - Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. - Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. - Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. - Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. - Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. - Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков -христианская пропаганда!
Esmeralda88
Растафарианство. - О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. - А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм. - Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. - Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. - Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм. - Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство. - Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. - У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. - Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра - порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. - Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм. - Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. - Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. - Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows,

Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов). - Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace. - Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
Esmeralda88
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА
Dark_Wings
Цитата(Esmeralda88 @ 15.10.2008, 15:56) *
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк.
це не прикол, це сувора правда життя…
Kory-V
Цитата(Esmeralda88 @ 15.10.2008, 15:59) *
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА

Задумался о том как вшить эти фразы в свою домашнюю систему...
Augustin
Щось я слабко уявляю міністра Єханурова за таким заняттям))))))))
Esmeralda88
Это надо включить фантазию
Dark_Wings
тю, та то ж Русляндський міністр мабуть…
Esmeralda88
Звонок в двеpь...
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.
Продается панамка, детская, чугунная, с дырочками для косичек
Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
- И как она?!

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет:
- Где я?
Голос сверху отвечает:
- Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
- А, гутен морген...

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят братки и говорят:
- Пацан, извини, но еще не все попрощались.
Парень поднимает голову и говорит:
- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненький!!!

Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Театр Карабаса-Барабаса. В камине дорогает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас:
- Это просто праздник какой-то! Парам-пам-пам...парам-пам-пам...

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?!Поздравляю!!

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

Судья: - Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось:
каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?

Выступает хор безногих мальчиков с последним хитом 'Трава по пояс'.

- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...

Ну типа, упал столб и этим столбом перех#рачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
- Мэpи! Ты любишь цветы?
- О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну, и меню.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.

Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря. Гид забегает в первый попавшийся дом:
- Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
- Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка...

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

Приходит парень домой с подбитым глазом.
—Что с тобой?
—Да вот был у девушки в гостях, ламбаду танцевали, а тут входит ее глухой папаша...

Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...

- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
- Чего-то мне твоя жена не нравится.
- Не нравится не ешь.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!...

Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор(мультики). Приходит папа и перекючает на футбол. Мальчик: - Папа, я же мультики смотрю.
- А я футбол.
- Ну я же хочу мультики.
- Встань и переключи.
- Но у меня же нет ножек.
- Нету ножек нет и мультиков.

Дневник грузинского мальчика:
Паныдэлнык - скушна!
Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ паймал!
Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан!
Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал!
Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья!
Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал!
Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул!
Паныдэлнык - скушна!

Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают:
- А как тебя зовут?
Мужик отвечает:
- А Вам не все равно...?
- Тебе может и всё равно а нам - меню писать...

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
- С первым апреля, сынок !

Два детёныша в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое - пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну, не у всех же рак крови...

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал."
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили.
"Луи Бланш, Франция, Профессионал."
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Отец (О)с сыном (С) стоят в своем дворе над трупом почтальона...
(О) - Какие были его последние слова?
(С) - "Хоро-о-оший ПЁСИК"!

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.
- В чем дело?
Которая смеялась:
- Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!
- Ну а ты чего плачешь?
- Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!

Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю

Мужики по пъяни откопали где-то старинную пушку, еще из тех, что ядрами стреляли. Решили проверит.
- Давай палънем по Хабаровску для пробы!
Слово-дело, но в последний момент орудие крутануло и выстрелило прямо в них. Hу, руки-ноги поотрывало, все вокруг разметало. Один в себя пришел:
- Мужики, вы прикиньте, че щас в Хабаровске...

Железнодорожная катастрофа. С релъс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронитъ всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Hекоторые, правда, пыталисъ убедитъ нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Мужик захотел как-то убить свою жену. Приходит он к шаманке и говорит ей:
- Помоги, вот жену хочу убить, а рука не поднимается.
Она дает ему семечко и говорит:
- Вот посадишь семечко, подождешь когда оно прорастет, потом у тебя вырастет дерево, года через 2 это дерево начнет плодоносить, тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок и принеси мне, а я скажу, что тебе делать дальше.
Так прошло несколько лет, мужик все в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка. И вот приходит он к ней и отдает размельченные листья, а она дает ему взамен таблетку и говорит:
- Вот придешь ты домой заранее положишь таблетку под койку и сиди дальше, как ни в чем ни бывало, жди свою жену с работы. И когда она прийдет, ты ее встретишь и скажешь:
"Дорогая у меня для тебя под койкой подарок". И когда она под койку заглядывать станет
ТУТ ТО ТЫ ЕЕ ТОПРИКОМ В СПИНУ И ЗАМОЧИШЬ.

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегaет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. - Ну что, скоро?
П. - Да все уже.
К. - Как все, я же ничего не почуствовал.
П. - А ты кивни ...

Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искуственное дыхание, а другой говорит:
- Слушай, та, кажется, в купальнике была, а это на коньках.

Больной спpашивает женy, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?

Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят:
- Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!
Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит:
- Кило двести без костей!

Врач-акушер принимает роды.
Ребенок выходит, все, вроде, в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке, вызывая первый крик. Ребенок молчит.
Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит. Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка изо всех сил. Ребенок - ни звука. Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок - ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука, на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая пот со лба, говорит:
- Да, блин... Видно, мертвеньким родился.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня менты звонят:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем?
- Ну, с плохой.
- Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
- Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро раков.
- А какя же новость просто отличная?
- Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

- Какая разница между трупом собаки, лежащим по среди дороги, и трупом гаишника?
- Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!!

Около дома, где сохли две ели.
Любочку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

"Uncle Ben's" - 100г. пюре превратятся у вас в желудке в три килограмма отборного неочищенного картофеля

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку:
"Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте.
А на табличке дописано: "Теперь их два".

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.

Маленькая девочка пришла в магазин,что бы купить пачку Тайда.
- Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, - говорит продавщица.
- Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка.
- Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин. - Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица.
- Она умерла!
- Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
- Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!!

- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладбищенских pаботника, выпивают:
1-й - Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоpонили. Пpишлось тpехметpовую могилу копать...
2-й - Это еpунда! Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так я его четыpе pаза на бис закапывал...

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине - выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

Вскрытие показало, что больной... спал.

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
"Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия UGP © 2001-2019 Ukrainian Gothic Portal