Warning: Use of undefined constant IPBVERSION - assumed 'IPBVERSION' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /usr/home/gothic/www/gothic.com.ua/ukrrus/forum/lofiversion/index.php on line 103

Warning: Use of undefined constant IPB_LONG_VERSION - assumed 'IPB_LONG_VERSION' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /usr/home/gothic/www/gothic.com.ua/ukrrus/forum/lofiversion/index.php on line 103

Warning: Use of undefined constant IPS_MEMORY_DEBUG_MODE - assumed 'IPS_MEMORY_DEBUG_MODE' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /usr/home/gothic/www/gothic.com.ua/ukrrus/forum/sources/ipsclass.php on line 5787

Warning: Use of undefined constant IPB_THIS_SCRIPT - assumed 'IPB_THIS_SCRIPT' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /usr/home/gothic/www/gothic.com.ua/ukrrus/forum/sources/ipsclass.php on line 841

Warning: Use of undefined constant IPS_MEMORY_DEBUG_MODE - assumed 'IPS_MEMORY_DEBUG_MODE' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /usr/home/gothic/www/gothic.com.ua/ukrrus/forum/sources/ipsclass.php on line 5799

Warning: Use of undefined constant IPB_ACP_DIRECTORY - assumed 'IPB_ACP_DIRECTORY' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /usr/home/gothic/www/gothic.com.ua/ukrrus/forum/sources/ipsclass.php on line 423

Warning: Use of undefined constant IPS_MEMORY_DEBUG_MODE - assumed 'IPS_MEMORY_DEBUG_MODE' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /usr/home/gothic/www/gothic.com.ua/ukrrus/forum/sources/ipsclass.php on line 5787

Warning: Use of undefined constant IPS_MEMORY_DEBUG_MODE - assumed 'IPS_MEMORY_DEBUG_MODE' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /usr/home/gothic/www/gothic.com.ua/ukrrus/forum/sources/ipsclass.php on line 5799

Warning: Use of undefined constant LEGACY_MODE - assumed 'LEGACY_MODE' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /usr/home/gothic/www/gothic.com.ua/ukrrus/forum/sources/classes/class_display.php on line 978
Ukrainian Gothic Forum > Всё о той же о ЛЮБВИ
Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Всё о той же о ЛЮБВИ
Ukrainian Gothic Forum > Дополнительные форумы > Gothic Flame "Готическая курилка"/Test forum
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Lusie
О_о фигасе... я ж не еврейка в армию идти...
Mad Princess
Ну ты пасатри, ка шо, так сразу жиды придилах! Причем тут жыды??
Это Спарта!!!
Vulpus
Я в поиске черт идеала се не создавал т.к. любовь если это ЛЮБОВЬ
в рамки не вписывается знаю 2 вещи:
1. Мя привлекают темные(внутри и снаружи) девушки - опять же хз как сложится.
2. Не хочу такую как я(потому что таких нет), но это должен быть сильный человек чтобы разделить со мной мысли чувства, желания.

Ну и наконец я встречал таких девушек, а именно 2х, я знаю что в мыслях мы идем по 1му пути, но к сожалению(или к щастью??) не вместе.
Mad Princess
о_О....
Vulpus
Цитата(Vulpus @ May 3 2007, 16:11) [snapback]215648[/snapback]

Я в поиске черт идеала се не создавал т.к. любовь если это ЛЮБОВЬ
в рамки не вписывается знаю 2 вещи:
1. Мя привлекают темные(внутри и снаружи) девушки - опять же хз как сложится.
2. Не хочу такую как я(потому что таких нет), но это должен быть сильный человек чтобы разделить со мной мысли чувства, желания.

Ну и наконец я встречал таких девушек, а именно 2х, я знаю что в мыслях мы идем по 1му пути, но к сожалению(или к щастью??) не вместе.


Чтобы не было непоняток это мой ответ на 1й пост
Mad Princess
Гигигигигиг! Мне паказалась, шо ты флудэр!
)))))))))))))
Vulpus
Я не трачу слова попросту, да и "ГГГ" в моей лексике не присутствует.
Mad Princess
Эта была радикальна сказана... ггг... зачет)))))))))))))))0
Deathknight
Цитата(Mad_Vika @ Apr 28 2007, 09:29) [snapback]215063[/snapback]

Ты, Лу, лучшы скажи, с чиво тема ночиналась))))))))
Эсмеральда, мы с Дэсом действительно крутые друзья, патамушо флудэры, пакуисты, падонки и распестяи))))))

*паджигает*

.... а Дэс к тамужЫ исчо и потс... трансциндынтальный....о_О

фсе праффда, ни слова не спесдела) sleep.gif
йа тока исчо ат сибя дабавлю, што Мэд - редкое матюкливое сцуко))))

Цитата(Mad_Vika @ May 4 2007, 09:09) [snapback]215750[/snapback]

Эта была радикальна сказана... ггг... зачет)))))))))))))))0

та да, сразу видна - пришол сирйозный, культурный чел, настроен решительно, "ггг" не пишет...
)))))))))))
Mad Princess
Шота миня приташнила ....о_О
Эта тема пра полумеры...
Deathknight
полупесдетс... о_О
Mad Princess
Вапрос:
Еси палавинко, то какое, то шо с нагами и са всем астальным, или же с галавой и сиькаме?...о_О
Deathknight
сложный выбар))))

но ети две палавинге можна гатишна скрепить карсетамнахЪ
тада ништяк))))))
Lusie
сшить леской...О_о
Mad Princess
Сматать черным скотчем.... у мну есть каграз в оффисе... три матканах...

Дерьмо все это...
Бред...
Нет всего этого, иллюзия...
Deathknight
ты ета а чем ващще?)
шо за депресняг? ану быра стала пазитиффнай! о_О
Mad Princess
Я пазитиффная... )))))
Проста апять херню наблюдаю в жизни...
*сплевывает в сторону*
Поддастало ано мну... но эта на пару дней))))
Deathknight
херня праходит и уходит))))
ниатчаивайсонах!))))
malinconia
по теме - нету у меня человека мечты. может я слегка другое значения вкладываю в слово мечта..Но факт остаётся фактом)
Saryyman
нету такого зачем создавать себе идеалы а потом чтото себе шифровать
malinconia
Цитата(Saryyman @ May 13 2007, 19:00) [snapback]216636[/snapback]

нету такого зачем создавать себе идеалы а потом чтото себе шифровать

Оказывается этот вопрос остаётся не только у меня...
И вообще в отношениях просто забываю значение слова идеал
Saryyman
а на само деле зачем нужны идела разве только для поддерживания какойто цели и не больше ........
на само деле в отношениях нада забывать обовсем и отдаватся по полной именно им ..... иб они это любят........
и щас мну понесет в огород эрогота ............
Sister Of Charity
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миються та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
У деякіх клюбах єсть альтернативні гульки: напрімєр, настольний теніс. Шоб пограть в теніс, надо прождать час очереді на вилєт чи буть самим сильнім парубком в селі і грать без очереді.
У багатих селах є більярд. Но грають в нього приєзжі городські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.


Шедевр о том как надо делать куннилингус

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика
сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день.
Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова
"подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
утреннике.
Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" -
стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника.
Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он
девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо
учиться.
Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые
были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и
необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?!
Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать
улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере
Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8
марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика
не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на
крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек...

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со
Славиком.


- Что? переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль
скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он
выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов.
Даже самых плохеньких.
Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели
таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул
себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им
все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц
незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке
сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее
спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что
мне теперь ей суке сделать?!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись
рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, -
и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и
выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь
запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и
дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал
из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару
нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и
разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе
книжки одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он
изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать.
И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все
преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с
темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же.
Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала.
Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие
дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно им до всего приходилось доходить самим, путем долгих
тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом
буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и
просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно
забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь:
"Так...".
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через
несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же
заверил ее Славик.

- Одному?.. Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это
ее успокоило. Одному не всем, первенство своего она не потеряет. В том,
что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя
бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности.
Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял,
что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная
ошибка всех начинающих, что они полагают, что.. хм.. что чем сильнее
натираешь.. ээ..

- Палочку? подсказал Славик

- Палочку? переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем
куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На самый конец...

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь
- пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать.. ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь...
можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это
проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому...
ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно
быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.
Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное делать это с любовью. Если будешь следовать этому
правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных... лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все...

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою
комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте... это лучше, чем если бы..."

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены
инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров,сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать.
Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую.
Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала
гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в
трубочку.
Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень,
замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было
крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере
Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно получилось нечто действительно красивое.
Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по
местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько
ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со
стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную
фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая
учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед
Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим
взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали.
"Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно
улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же
это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно
полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два,
море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же.
Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.
Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию.
В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился
вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе
прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно,
что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его
глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу
умиления и он станет самым любимым учеником в классе... Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был.
"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла
валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
пояснила Верочка.

- Правда? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не
знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у
меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из
которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой
кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и
платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,
составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос
действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера
эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус,
а ты мне минет это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже
слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались
за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же
старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе,
либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все
лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал
лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
Esmeralda88
пацтулам!!! Сестричка, ты продлеваешь мою грешную жизнь...

пацтулам!!! Сестричка, ты продлеваешь мою грешную жизнь...
+++Ночь+++
))плачетlaugh.gif
Sister Of Charity
я сама, когда это в первый раз прочитала, чуть со стула не упала от смеха!!....

ЕЩЁ ПРИКОЛ:


Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по [censored]. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не [censored]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на [censored] вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И [censored] окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто [censored]. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.






















Наверное, многие видели рекламу сотового телефона Сименс, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Питере приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где была очередная посиделка и с порога орет:
- Что за херню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза, напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было # Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою ж*пу пальцем.
Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср*нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
InnKa
КЛАСС! Еще пара таких штук и вечная жизнь мне гарантирована)))
Sister Of Charity
Skydger, Warrax
ОМОН одержим Дьяволом!

- считает корреспондент популярнейшей газеты города Мухосранска "Православный Мухосранск" М.В.Пердюкин

Как стало известно корреспонденту "Православного Мухосранска" М.В. Пердюкину, 15.03.01-го в нашем городе произошло экстраординарное событие. Четверо верующих ребят было избито ОМОНом. Общественность протестует против таких актов угнетения веры в Мухосранске. Мы попросили прокомментировать это воистину богомерзкое событие отца Охренея, так как никакой информации в милиции нам получить не удалось. В правоохранительных органах сослались на то, что идет расследование и никаких фактов происшествия они раскрывать не намерены.

Вот как высказался по этому поводу отец Охреней:

- Это и понятно, милиции не выгодно выступать против общественности, но мы - я и все остальные священники нашего города - не позволим замять это дело! Мы будем бороться с силами зла. С помощью веры нашей мы победим в этой схватке с Сатаной, который давно уже захватил наш город. Сегодня мы уже можем видеть, что и правоохранительные органы поглощены тьмой! Редакции "Православного Мухосранска" остается надеяться на беспристрастный подход к этому делу со стороны правоохранительных органов. Ниже мы приводим интервью Пердюкина (П) с отцом Охренеем (00), который исповедывал молодых людей, пострадавших в этом зверском избиении.

П: Отец Охреней, вы исповедывали четырех православных христиан, которые пострадали от ОМОНа. Я не имею права расспрашивать о самом сокровенном, о тех тайнах, что доверили вам ребята. Я попрошу прокомментировать вас только тот диалог, который составлен мною со слов очевидца, так как мне и читателям необходимо знать правду в той борьбе за веру, которую мы ведем во имя Господа нашего Иисуса Христа.

00: Я обязательно прокомментирую эту речь, так как я не просто исповедовал ребят, но и выводил их из того угнетенного состояния, в которое их вогнало это происшествие.

П: Но ведь вас могут обвинить в предвзятости, и это поставит под сомнение вашу беспристрастность.

00: Не судите и не судимы будете, ибо все мы равны перед Господом нашим. Тот, кто усомнится в моих словах - не достоин пребывания в Святой Церкви.

П: Хорошо, итак, я начну повествование. Г. со своим собутыльником С. пошел, как сейчас модно говорить, на тусовку - рок-концерт. Там они вместе употребили пиво...

00: Позвольте вмешаться, но читателям надо знать, что пиво - это сатанинский напиток. Его еще богопротивные язычники варили. И, помните, ведь в Библии Иисус, благословив бочки с водой, произвел не пиво, а вино. Что же до рок-концерта, то скажу: рок - это музыка Дьявола, вы можете ознакомиться с некоторыми моими трудами - они есть в продаже в моем храме.

П: Вы меня перебивайте в любой момент, ибо всем читателям будет интересно знать ваше мнение. Итак, как мне стало известно из разговоров с С., они - "квэйкеры". Они говорят, что играют в какой-то "второй квэйк"...

00: И опять это подтверждает одержимость С. и Г. Дьяволом.

П: А в чем эта одержимость выражается, и что такое "второй квэйк"? Ведь я, например, да и все православные христиане не знают этого. Кто же, кроме вас и Святой Церкви, может разъяснить и указать путь истинный?

00: Вы правы, православные христиане ничего не знают о богомерзких увлечениях современной молодежи. И это печально, потому что надо бороться с проявлениями любого сатанизма. Отвечаю на ваш вопрос. Квэйкеры - это, видимо, искаженное от "квакеры". Квакеры организовывали секты. Эти слуги Сатаны, например, отрицали церковные таинства! Квэйк два - это, название секты, характеризующее второе пришествие как пришествие Сатаны. Кроме того, мне показывали несколько икон квейкеров, которые они называют "скриншотами", в которых было изображение сатанинского знака - пентаграммы. Мне объяснили - сектанты считают, что этот знак дает им неуязвимость. Кроме того, исследования нашего центра по борьбе с сектантством показали происхождение квейкеров от так называемых "думеров", которые верят в судьбу вместо Господа нашего Иисуса Христа, ведь "DOOM" переводится как "судьба". Кроме того, эти сектанты сумели подчинить своему влиянию часть музыкального бизнеса, который теперь, вместо того, чтобы играть для богобоязненного народа церковные песнопения и народную музыку, выпускает альбомы рок-групп, которые открыто, не боясь этого, заявляют о том, что играют doom metal! Более того, думеры являются родоначальниками сект, члены которых стремятся лишь к одному - убийству всех, кого не встретят, а потом, набравшись опыта, сражаются насмерть между собой! При этом их кощунственное отношение к убиению души человеческой выражается в том, что они даже не считают это смертью, а называют словом "фраг". Так вот, все эти богопротивные нехристи произошли от древней секты, которые называли себя приверженцами Вольфенштейна. Отсюда ясно, что корни сектантов уходят к иудеям, которые распяли Господа нашего Иисуса Христа, и, кроме того, к фашистам. Последнее подтверждается тем, что далее приверженцы Вольфенштейна отправились на поиски так называемого Копья Судьбы (Spear of Destiny), которое разыскивали нацисты. Разумеется, это было сделано исключительно с целью разгромить при помощи дьявольского оружия Пресвятую Русь. Кроме того, геймеры, как обобщенно называют этих мерзких сектантов, раньше обучались еретической магии в учебном курсе, который так и назывался "Heretic", а затем наиболее богомерзкие из них стали практиковать гнусную некромантию, называя ее Hexen II. Представьте себе глубину их падения - когда их православные знакомые указывали на недопустимость заигрывания с Диаволом, они пренебрежительно отмахивались: "Это всего лишь игра!". Все священнослужители прекрасно знают, к чему приводят такие игры!

П: Спасибо вам, отец Охреней, ибо вы открыли глаза многим родителям, дети которых могли попасть под влияние этой опасной секты. Но продолжу свой рассказ. С. и Г. пили пиво. К ним подошел человек и встал у их столика с бутылочкой воды "Мухосранский источник". Этим молодым человеком был П. Г. начал глупо шутить: "Гляди, у чувака денег не хватает, чтобы пива купить, вот и купил себе эту дрянь и теперь давится", а С. добавил "Не, он просто догоняется". П. услышал их диалог и не смог удержаться, он ответил: "Эта вода не дрянь, она выпускается с благословения ебископа Мухосранского, и как вы можете так про эту воду говорить?". Г. ничуть не смутился и нагло ответил "Я еще и не так могу! Дрянь, она и в Африке дрянь. Чем эта вода отличается от водопроводной? Тем, что какой-то дядя повопил над ней, подергал руками, и возможно что-то в нее окунул?"...

00: Комментировать это богохульство я не буду, из этих речей любой православный христианин сделает для себя правильный вывод: Г. и С. - сатанисты. Надо сказать, что П. в беседах со мною сразу рассказал мне, что с самого начала распознал в Г. сатаниста, так как на его черной футболке было изображение сатанинского символа - полумесяца, направленного концами вверх, перекрещенного двумя гвоздями! Полумесяц этот - серп Дьявола, коим он собирает богатый урожай маловерных человеческих душ. Два гвоздя символизируют раздвоенный язык змея-сатаны, совратившего Еву в райском саду, в целом же символ похож на искаженный Крест Господень, а если пофантазировать и дорисовать определенные линии, как сказал П, то получается голова зверя! Это символ секты, в которой Г. и С. состоят.

П: Это бесценное замечание, так как не просто из разговоров, но и по рисункам своих детей родители смогут определить подверженность этой секте и одержимость своих детей Диаволом. Далее. П. не смог вынести богохульных слов Г. и сказал: "Ты, сатанинское отродье, не смей осквернять того, чего не можешь постигнуть! Из-за таких, как ты, Христос на кресте погиб!". Г. с удивительным несмирением ответил: "Сам ты отродье, а крест свой можешь запихнуть в ..." Тут я не буду приводить это слово, чтобы не нарушить тайну исповеди. Далее заблуждающийся, погрязший в незнании сатанист возразил П.: "А ты хоть знаешь, что такое сатанизм? Сатанизм - это...". П. же достойно отстоял свои взгляды: "Ты что, споришь со мной? Я-то лучше знаю, это такое, я в церковь хожу, мне там все про вас рассказали. А за моего Христа я тебе морду набью!"

00: По этим речам Г. мы видим, как глубоко в него проник Дьявол, как все ему ненавистно. П. правильно поступил. Не испугался постоять за веру свою.

П: Г. продолжил "Так Христос твой наоборот же учил, но можешь попробовать".

00: Как мне сказал П., эти слова Г. произнес с особенным презрением.

П: Дальше С. утверждает, что "П. набросился на Г. и попытался ударить, но Г. вовремя распознал, куда метит П., и увернулся. После этого Г. ударил П. в глаз, после чего П. упал. Когда П. встал, он повернулся и побежал, что есть сил, только пятки сверкали".

00: Это гнусная ложь. Нельзя верить сатанисту-сектанту! П. сам мне рассказал, как все было.

П: Да, расскажите, пожалуйста, ведь на этом мой разговор с С. закончился, и это только начало того, что произошло вечером того дня.

00: Хорошо. Итак, П. замахнулся, но с сатанинской помощью Г. увернулся от удара и подло ударил П. в правый глаз, причем его руку направлял сам Диавол, поскольку Сатана не может дотронуться до православного непосредственно и вынужден использовать тех, кто отдал ему свою душу. П. встал, отряхнулся и подставил вторую щеку по удар, как учил Бог наш и Спаситель Иисус Христос, но удара не последовало. По-видимому, Христос очень хорошо знал средство против сил зла и поэтому поведал всем истинным верующим этот способ, и правило другой щеки сработало в очередной раз. Г. же ничуть не устыдился и не раскаялся перед П., что показывает всю глубину его падения, после чего П. удалился с этой сатанинской оргии. Так что в вашем разговоре мы видим, как С. выгораживает Г. Это наглядно показывает, что все секстанты зазомбированы своими лидерами, поскольку говорят одно и то же.

Несколькими днями позже П. со своими друзьями, разумеется, прихожанами нашего храма, прогуливался по вечернему Мухосранску и случайно встретил Г., который, как единодушно показали все семеро православных, что показывает их искренность и честность, поскольку все они рассказывали одно и тоже, немедленно полез в драку. Как истинные христиане, П. и его друзья отклонялись от побоев, пытались увещевать сектанта, но он не слушал их призывов к смирению. В целях самозащиты они были вынуждены вступить в драку с Г., что не может быть поводом для их осуждения, так как наша Святая Православная Церковь в целях самозащиты в свое время также была вынуждена преследовать раскольников-старообрядцев, иконоборцев и прочих террористов. Долго им не удавалось повалить его на землю, так как в его секте явно обучают каким-то секретным приемам, кроме того, это показывало, что сам Сатана сопротивлялся Воле Божьей. Сделав благое дело и прочтя поучение сатанисту о том, что не слабеет Сила Господня, П. с товарищами уже собирались отвезти Г. в больницу, но из-за угла перекрестка выехал милицейский патруль, и из автомобиля на помощь Г. выскочил отряд ОМОН. Как позже выяснилось, один из жителей соседнего дома, не разобравшись, что творится благое дело, позвонил в милицию. Омоновцы задержали ребят, которые пытались уйти по своим делам, поскольку им надо было успеть к вечерне в Храм Божий, а омоновцы пытались помешать им в этом благочестивом деле, настаивая на том, чтобы они оставались на месте. Несмотря на то, что П. и его друзья вежливо им объясняли, что попасть на службу куда важнее, чем все остальное, и что, если они этого не понимают, они язычники, богохульники и погрязли в лжи и разврате, сотрудники ОМОНа сначала жестоко избили ребят, а потом на машине доставили в отделение милиции, а Г. увезли на машине "скорой помощи". Воистину, тьма упала и на правоохранительные органы. Возможно, что милиция попала под влияния сатанизма из-за того сатанинского дела, когда обезвредили группу сатанистов, приносивших в жертву Сатане рыбу. Мало того, что те гнусные сектанты не понесли никакого наказания, но, как мне не раз докладывали на исповедях прихожане, милиционеры даже смеялись над теми, кто настаивал на расследовании богомерзких преступлений. Мне сейчас вспоминаются слова П. о том, что к пиву сатанисты С. и Г. употребляли сушеную рыбу! Вам не напоминает это ничего?

П: Да, это явно свидетельствует о том, что сатанизм куда более распространен в нашем городе, чем кажется.

00: Как мы видим, П. и его друзья пострадали за веру. А то, что Г. одержим Дьяволом, доказывает моя попытка изгнания из него бесов. Было это на следующий день после того зверского избиения семерых православных христиан. Итак, зная всю ответственность и опасность задуманного, я, ни минуты не колеблясь, с самого раннего утра пришел в палату к Г. Я долго шел по пустому коридору и чувствовал, как тьма расступается передо мною. Но также я чувствовал присутствие Сатаны. Поверьте, мне было тяжело, но с помощью молитвы я все-таки настроился на правое дело. При входе в палату даже дверь разразилась истинно сатанинским скрипом, но ничто меня уже не могло отгородить от дела праведного. Во время прочтения мной молитвы о Божьей помощи мне в нелегком деле изгнания бесов, Г. неожиданно и очень резко перевернулся во сне - это Сатана призывал его проснуться и прогнать меня! Но я был непоколебим! Неожиданно я почувствовал удар - это Сатана нечеловеческой силой одарил Г., когда тот кинул в меня подушкой - я упал. Это произошло, когда я стал окроплять святой водой заблудшую овцу Божью. Г. очень сильно ругался матом, что опять же свидетельствует о его одержимости. Стоит ли говорить, что изгнание не прошло успешно - Г. проснулся и в ярости бросился на меня. Он до сих пор одержим Диаволом, который дал ему силы вышвырнуть меня из палаты даже со сломанной рукой.

П: Отец Охреней, многим нашим читателям, православным христианам, интересно, как чувствуют себя ребята?

00: Что ж, не скажу, что очень хорошо, но они рады, что все произошло именно так. Ведь на все Воля Божья! Но им сейчас необходим отдых и средства на лечение, которые вы можете вносить на расчетный счет нашего Храма, а еще лучше - мне лично.

П: Ну что же, спасибо вам за интервью и ваши комментарии, отец Охреней.

00: Благодарите Бога. И храни Господь вашу газету!

Sister Of Charity
10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.





13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл?
«Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, – я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.

8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. – огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00. Таня и Антон.

- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не
остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и покрепче обнял спящую Катю.

11 января.

17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Мне очень понравилось.
- Антон… Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе отметим. Как ты мог? – обиженно говорила она.
- Тань… приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить. Пришлось им город показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? – сказал он заученную фразу.
- Нет… Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать…
Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань… ну вот тебе и на… Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись… Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.

18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой
День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому… сегодня… затаи дыхание…затаил?
- Затаил…
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила трубку в ярости.

19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял… Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? – заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот любимому и донимает его постоянными и глупыми: «А ты меня люююбишь?» - захохотала она и бросила трубку.

20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит… Я чувствую, что снова сегодня повторится как всегда… А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня кинул! – заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла… - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга… Брось-ка ты этого кобеля и найди себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь в постели совершенно.
- Что? Катя… Я ничего не понимаю… Что на тебя нашло?? – начиная осознавать что-то страшное, спросила Таня.
- Да мы с ним спали вместе! Он – огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно?
Бревном лежишь и парня гробишь, у него так сексуальный дефицит какой-нибудь разовьется. Знаешь, как мы с ним? И так, и эдак! Давай я тебе опишу, как он любит??? Давай, а??? – билась она в истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.

13 января.

10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел… Слава Богу, хоть не успел с тобой порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

14 января.

15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

15 января.

04.00. Антон.
- Танечка… Я уснуть не могу… Все какие-то ужасы снятся… Где же ты, любимая…
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

16 января.

09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня… Это ее мама… - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше…
- Не понял… Что???? – закричал он.
- Таня умерла… 11 января… Она вышла вечером из дома, сказала, что пойдет к тебе… Утром ее нашли на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было… С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил кто-нибудь? – не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны… Мы звонили тебе домой, но тебя не было.
- Я в баре был… простите… - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.

17 января.

05.00. Антон.
- Танюша… Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный голос… Танечка… Моя родная девочка… Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе… Ты ведь ничего не знала о Кате и никогда бы не узнала… ты же так верила мне всегда… Что я не предам, что не уйду, что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами: «Здравствуй, любимый, как я скучала!» Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать ромашки, чтобы погадать на «любит – не любит» и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не получишь море неподаренных мною роз… Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя меня из себя этой мелочью… Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я слишком долго не приходил… Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь барахтаться у меня в руках и дарить свадебные поцелуи… Ты никогда не будешь лежать передо мною, стесняясь своего тела и обнаженной детской души, и смеяться, когда я легонько кусаю мочку твоего правого ушка… И ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил…

- Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен………
+++Ночь+++
тупо конечно)))).........что у вас темы все об одном)))....но мну плачет)))пасиба Оля...
Jarett
Мобильный-это зло...
+++Ночь+++
Антон - падонаг)
Jarett
По поводу верхнего поста...Не рвите мне душу и живот...)))))...я на выходных ездил в село...Был там белым человеком среди толпы обезьян,ой извените среди "молодежи")))))
Sister Of Charity
> Тайская вера: Жопа случилась.
> Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
> Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
> Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
> Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
> Мормоны: Эта жопа еще случится.
> Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
> Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
> Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
> Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
> Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
> Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
> Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х** с ней ....
> Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
> Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
> Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
> Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
> Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
> Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
> Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
> Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
> Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
> Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
> Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
> Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
> Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
> Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
> Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
> Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
> Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
> NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
> MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
> UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
> Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
> Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
> Физика: Жопа случилась? Все относительно...
Rix
ДДДААА!!! тоха д@лб@еб полный таких убивать надо!! вот от таких уродов я свою систру оберигаю smile.gif
Deathknight
последний крео жжот))))))))))) респект)
Lusie
ггг
Neprowenij_goct
Жесть.....адский СОТОНА!!!!!!!!!!!!!! ВСТАТЬ НА ОГНЕВОЙ РУБЕШ,ГОТОВСЬ,ЗАРЯДИТЬ,ЦЕЛЬСЬ,ОГОНЬ..........!!!!!!!!!!!!!!! вольно,разайтись в расположение..............


Ваш Н.Г.
Sister Of Charity
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.


я плакало...
Sister Of Charity
О_о о_О
Deathknight
*сухо щелкнул затвором*)))
Deathknight
никада ниасиливал етиг сисадминских приколав sleep.gif
Sister Of Charity
у мну просто оч. иного друзей программеров и сис-админов...
Sister Of Charity
*пиффф- паффф*
Deathknight
бидняжка sad.gif
Sister Of Charity
lf///'nj e;fcyj ckeifnm b[ hfpujdjhs j rfvgvf] b ghjxt

бля! да..єто надоедает слушать их разговоры о кампах...материнка..патченых ядрах и тд.И даже когда они разговаривают о сексе и девушках, всегда сравнивают с последними моделями кампов
Deathknight
вот и я о том же)
что там можно делать бедной одинокой девушке, жаждущей немного тепла и ласки?)))))))))
Lusie
скука какая... жуть...
Чорний янгол
ггггггг
Deathknight
Цитата(Lusie @ May 23 2007, 09:51) [snapback]218074[/snapback]

скука какая... жуть...

come with me
into the trees...
laugh.gif

блиа, какая тема! йа так и ниасилил, как правельно делать кунилингус! sad.gif

о_О
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия UGP © 2001-2021 Ukrainian Gothic Portal