Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: ЮМОР: анекдоты, шутки, рассказы про готов.
Ukrainian Gothic Forum > MAIN FORUMS [основные форумы] > GOTHIC SUBCULTURE / IMAGE / FASHION
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65
Olalla
я предлагаю немного черного веселья в честь наступления весны, которая знаменует как сказал один мой знакомый такие события: скоро кладбища подсохнут! выкапывать дэвушэк станэт лэгче, да! (с) Alien Moongazer



давайте по одной шутке за месаж и без воплей - это старье или это уже было! smile.gif цель - повеселиться... почернее... победителя я оглашу когда активность месажей спадет smile.gif



начну я с малого...



Труп в беде не бросит,

Лишнего не спросит,

Вот что значит настоящий,

Мертвый труп... smile.gif
Core
-доктор, а куда меня везут?

-в морг...

-так я же еще живой!..

-так мы же еще не приехали...



ЗЫ Старьё... =)
Olalla
...Я вешаюсь три раза в день

И ночью вешаюсь подчас

Топиться стало просто лень.

Бросаться с крыши каждый раз

Мне больно

Пробивать бетон своею грузной головой

Соседи чахнут под водой

Топиться не хотят со мной

Вчера слыхала тихий стон…

С крюка сняла единственный плафон,

Веревку натянула я опять,

Быть может,

В этот раз я обрету желанный сон

Но в темноте погряз мой дом,

И крюк сорвался вместе с потолком

Какой облом!!!!

И снова я жива…

И, воду на соседей слив,

Кило таблеток проглотив,

И газ, так нехотя закрыв,

Иду я спать,

Чтоб завтра встать,

И снова суицид с утра начать…



2all: ребята-октябрята поживее... я понимаю готичность и все такое пафосное... но все же smile.gif)))
Core
этот топик скоро загнётся... шутка... очень "добрая" шутка... =)
Snake
-доктор, я жить буду?

-хм... , я еще не решил.
neakr
Самую лучшую мрачную первоапрельскую шутку для бухов, работающих в 1С сегодня на Т1С увидел. Скачал. Кто увидеть хочет - мыльте. Либо по линку http://forum.rusc.ru/fileexchange/index.ph...ename=April.zip
Besucher
Микробы размножаются спорами. Пожалуйста, не спорьте с микробами!
Besucher
В продаж надійшли кривоногі кукли Барбі. Так хлопчиків готують до реального життя.
Olalla
нет ну я про черный юмор а не про "любимый анекдот моей бабушки"!!!...



- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!

Вон оно - в банке с формалином.
Besucher
А кто говорил "без воплей - это старье или это уже было!"

**

Мужик уночі пішов у туалет. У темряві вдарився об мішок з картоплею.

Пробирається далі. Знову вдарився - чорт, мішок макаронів.

Далі пробирається - зачепився за мішок з цукром.

Запнувся об ящик з консервами, упав: "Так коли ж цей голод скінчиться".
Amorph
...

Баллада о черном суппорте



В неком городе России

(Может быть, что даже в вашем)

Есть компьютерная фирма

Под названием... не помню.



Фирма, в общем-то, как фирма:

Продает она железо

И программы кой-какие

(Не сказать, чтоб за бесценок,

Но не втридорога также),

Платит вовремя налоги

(Половину - это точно),

Арендует помещенье

У НИИморгорворпрома.



В этой фирме есть директор,

Есть бухгалтер и водитель,

Продавцов одних три штуки,

Девочка на телефоне,

Что умеет с выраженьем

Зачитать прайс-лист клиенту...

А еще там служит некто

Для технической поддержки

(На наречии ненашем

Называемый суппортом).



От утра и до обеда,

От обеда до заката

(А нередко даже позже,

Если день, к примеру, зимний)

Он сидит на телефоне

(А точнее - чуть левее),

И когда клиент не внемлет

Прайс-листа чеканным строкам,

А кричит, что, мол, компьютер

Не работает, как надо -

Девочка зовет суппорта,

Он берет покорно трубку

И выслушивает ухом

Излияния такие:



"Я купил у вас тут мышку,

А сегодня мой винчестер

Сформатировался на фиг!

В мышке был, наверно, вирус,

Компенсацию желаю!",



"Я купил видеокарту,

Не могу ее поставить!

Я старался очень долго -

В монитор она не лезет!",



"CD-драйв у вас купила,

Мне сказали - все читает,

Почему ж мою дискету

Он читать в упор не хочет?!",



"У меня программа ваша

Так завесила машину,

Что по всей моей квартире

Электричество погасло!",



"После вашей утилиты

Задымился блок питанья!

Где скачать мне новый драйвер

С отключающимся дымом?",



"Приобрел у вас модем я

И воткнул его в розетку -

Почему же интернета

Я по-прежнему не вижу?

И еще: модемный провод

Не подходит к монитору -

Нет, компьютер мне не нужен,

Я хочу смотреть картинки!"...



И суппорт на эти речи

Отвечает терпеливо,

Незлобиво и спокойно,

Языком литературным

("Вашу мать" и то не скажет,

Скажет разве "вашу плату

Материнскую...") И раза

Этак с пятого-шестого

До клиента вдруг доходит -

Не всегда, но все ж нередко.



Умудренные клиенты,

Все, что следует, проделав,

Трубку вешают и тут же

Забывают о суппорте...



А когда садится солнце,

Тьма спускается на землю.

Тихо в фирме опустелой,

Ни души в торговом зале,

Спят компьютеры в sleep mode,

Спят директор и бухгалтер,

Спит железа испытатель

С мануалом под подушкой,

Головой в клавиатуру

Спит умаявшийся хакер,

По отдельности и вместе

Спят клиенты и клиентки,



И в НИИморгорворпроме

Дремлет вохровец на вахте.

Но, когда приходит полночь,

Бьют часы на старой башне,



И суппорт встает с постели

При последнем их ударе.

Черен он лицом и телом,

Лишь горят огнем кровавым,

Словно лампочки модема,

Два зрачка во тьме полночной.

Черный, страшный и безмолвный,

Он шагает под луною,

И сквозь запертые двери

Проникает, словно хакер.



И ужасно пробужденье

Тех клиентов и клиенток,

Что вопросом идиотским

Днем тревожили суппорта;

И кричат они истошно,

Но никто не слышит криков...



А наутро их находят,

С вентиляторами в горле,

С сетевым шнуром на шее,

В череп вставлены колонки,

По процессору в глазницах,

User's manual в желудке...



И милиция бессильна

Отыскать следы убийцы.

Потому внемли, о юзер,

Этой горестной балладе,



И, апгрейдя свой компьютер,

Почитай прилежно доки,

Изучи в журналах умных

Железячные разделы,

И со знающим народом

В конференциях общайся.



И лишь если ты уверен,

Что и впрямь вопрос твой дельный -

Лишь тогда звони суппортам!

А не то... Страшися ночи
Lissa
Даааааа... Я всегда подозревала, что сисадминов среди готов предостаточно... Но чтобы еще и с талантами... Круто...
wily
amorph, свлочь, издеваться надумал? я те покажу... я те такого черного супорта покажу... приходи сегодня вечером в центр, диски за одно принеси мои. и MDB c TOT`ом не забудь
Olalla
черный супорт рулит smile.gif это про мужа моего...



"Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица"
Besucher
Знает много тайных троп

Внук Syсанина - Syсоп.
Besucher
Едет программер в трамвае, книжку читает. Рядом старушка. Посмотрела старушка на программера и на его книжку, охнула и на ближайщей остановке выскочила, крестячсь и причитая. На книжке было написано "Язык АДА"...
Amorph
Программист идет по улице. Тут к нему подбегает заплаканый мальчик и говорит:

- Дядя, помоги мне, потерялся я.

- А где ты живеш мальчик,- спрашивает программист.

- Не знаю, - отвечает мальчик.

Программист поворачивает мальчика на 180 градусов, дает пинка под зад и говорит:

- Wrong gate, route unknowun.
Amorph
Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки. Смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, рагоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Канаpах (т.е. дом в Америке), и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

...

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь ввиду?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и ХОЛОДИЛЬНИК стоит...
Amorph
Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки. Смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, рагоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Канаpах (т.е. дом в Америке), и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

...

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь ввиду?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и ХОЛОДИЛЬНИК стоит...
Olalla
2Amorph: для пущей убедительности 2 раза smile.gif напомнило мне мультики злые одни...



"В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек..."
Amorph
2Olalla это у меня корыто проглючило smile.gif)



- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!



- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
Besucher
"Кровавые игры".



1. "Избиение младенца".



Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net. Hазовем их Младенец@usa.net и

Маньяк@usa.net

Шаг 2: настроить безусловный форвардинг сообщений с адреса Младенец на адрес Маньяк и наоборот.

Шаг 3: установить для адреса Младенец опцию, чтобы после форвардинга

письмо не удалялось.

Шаг 4: бросить письмо на любой из адресов.



...И сыпались письма на Младенца, аки удары могучие, и стонал

Младенец, и с трудом отбивался от Маньяка. Hо слабые ручонки Младенца не

причиняли злодею никакого вреда, в то время как каждый выпад Маньяка

оставлял на теле ребенка травмы. И покинули силы Младенца и впал он в

болевой шок (кончился 5-мегабайтный лимит почтового ящика), а Маньяк все

бил и бил...



2. "Пиррова победа".



Шаг 1-2: как в игре "Избиение младенца" получить адреса Пирр@usa.net и

Hепирр@usa.net и настроить форвардинг.

Шаг 3: установить для адресов опции, чтобы после форвардинга письма не

удалялись.

Шаг 4: бросить письмо на любой из адресов.



...И был пир, и пьян был Пирр и нетревз был Hепирр. И схватились они

не на шутку, и грянул бой. Ударит Пирр - и Hепирр уже и не Hепирр, а по

колено в землю вошел, будто древо столетнее качается. Hо могучим воином

был Hепирр, собрал он свои силы и как трахнет Пирра по голове - и Пирр уже

и не Пирр, и даже ближе к Hепирру, что в земле торчит, потому что сам в

земле по пояс оказался. И трахались так они весь день и всю ночь. И

перестали ощущать боль в членах своих (вышел 5-Мб лимит). Hо могучи воины

Пирр и Hепирр и продолжали они биться и бьются до сих пор. И с тех пор

такие победы над врагом зовут "пирровыми".



Другие варианты игрушек на http://gluchit.com.ua/humor.php?n=21
Core
-Папа, папа, не шлёпай меня... но отец-коммисар достал револьвер и шлёпнул сынишку... smile.gif)))

...ах, один из моих любимых анеков... =)
Lissa
Белый танец - дамы убивают кавалеров...





- Доктор, а я умру?

- Конечно!

- Доктор, доктор, а что у меня?!?!

- Вскрытие покажет...
Lissa
Белая смерть - дамы убивают кавалеров...





- Доктор, а я умру?

- Конечно!

- Доктор, доктор, а что у меня?!?!

- Вскрытие покажет...
Olalla
а вот это про нас хе-хе...

"Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому..."
Taghirion
Не знаю, по темі чи нє, але ось невеликий уривочок з Роберта Шеклі "Обмен разумов":



Переход совершился внезапно и вовсе не так, как ожидал Мар-вин. Он

наслушался историй об Искаженном Мире и смутно представлял себе страну

тающих теней и изменчивых красок, страну гротесков и чудес. Но тотчас же

убедился, что его представления были романтичны и узколобы.

Марвин ожидал в тесной приемной. Воздух был спертый от пота и жаркого

парового отопления, а Марвин сидя на длинной деревянной скамье вместе с

несколькими десятками людей. Взад и вперед разгуливали скучающие клерки, они

сверялись с бумагами да изредка подзывали кого-нибудь из ожидающих. Затем

шепотом велись какие-то переговоры. Время от времени кто-нибудь терял

терпение и уходил. Время от времени появлялся новый посетитель.

Марвин ждал и наблюдал.

Минуты текли медленно, в комнате стало темно, кто-то включил верхний

свет. А его фамилию еще не называли. Марвин покосился на соседей справа и

слева, скорее от тоски, чем из любопытства.

Сосед слева был очень длинный и похожий на мертвеца, с гноящимся

фурункулом на шее, так, где тер воротничок. Сосед слева был низенький,

толстый, краснолицый и дышал с присвистом.

- Как вы думаете, долго еще придется ждать? - спросил Мар-вин у

толстяка, не для того, чтобы действительно узнать, а просто желая убить

время.

- Долго? Долго ли? - ответил толстяк. - Чертовски долго, вот что я вам

скажу. Здесь в Автотранспортном бюро, этих проклятых графьев нельзя

поторопить, даже если у вас и дела-то всего - продлить обыкновенные

водительские права, а я здесь именно для этого.

Человек, похожий на мертвеца, рассмеялся - словно палкой забарабанил по

пустой канистре из-под бензина.

- Долго же тебе придется ждать, малыш, - сказал он, - ведь ты попал в

Департамент благосостояния. Отдел мелких сумм.

Марвин задумчиво сплюнул на пыльный пол и заявил:

- К сожалению, джентльмены, оба вы не правы. Я пытался вам сказать, что

мы сидим в Департаменте, или, точнее, в приемной Департамента рыбной ловли.

И, по-моему, просто безобразие, когда гражданин и налогоплательщик не может

даже поудить рыбу в налогооплаченном водоеме, не потеряв полсуток на то,

чтобы выправить лицензию.

Все трое метали друг в друга злобные взгляды. (В Искаженном Мире героев

вообще не бывает, обещаний чертовски мало, точек зрения кот наплакал, а

свершений - иголка на стог сена.) Они метали друг в друга молнии глазами, в

которых забрезжило не слишком чудовищное подозрение. У человека, похожего на

мертвеца, закапала кровь с кончиков пальцев. Марвин и толстяк в смущении

нахмурились и притворились, будто ничего не заметили. Человек, похожий на

мертвеца, беспечно сунул нашкодившую руку в карман с непромокаемой

подкладкой. Тут пришел клерк.

- Кто из вас будет Джеймс Гриннел Стармахер? - спросил он.

- Это я, - ответил Марвин. - И позвольте вам заметить, я жду здесь не

первый час и считаю, что стиль работы в вашем Департаменте порочный.

- Да ладно, - сказал клерк, - это потому, что еще не получены машины. -

Он взглянул в бумаги. - Вы подавали прошение о трупе?

- Совершенно верно, - подтвердил Марвин.

- И вы обязуетесь не использовать упомянутый труп в аморальных целях?

- Обязуюсь.

- Потрудитесь изложить мотивы, побуждающие вас приобрести труп.

- Я намерен использовать его как украшение.

- По какому праву?

- Я специально изучал оформление интерьеров. - Укажите фамилию, или

опознавательный кодовый номер, или и то и другое последнего из приобретенных

вами трупов. - Таракан, - выпалил Марвин. - Номер 3(32)А5345.

- Кто умертвил?

- Я сам. У меня лицензия на умерщвление всех тварей, не относящихся к

моему племени, кроме самых редких, как, например, золотые орлы и ламантины.

- Цель последнего умерщвления?

- Ритуальное очищение.

- Прошение удовлетворено, - сказал клерк. - Выбирайте труп.

Толстяк и человек, похожий на мертвеца, с надежной смотрели на Марвина

влажными глазами. Искушение было велико, но Мар-вин его поборол. Обернувшись

к клерку, он произнес:

- Я выбираю вас.

- Так и запишем, - сказал клерк и черкнул что-то в своих бумагах. Лицо

его превратилось в лицо псевдо-Флинна.

Марвин одолжил у человека, похожего на мертвеца, поперечную пилу и не

без труда отпилил клерку руку. Клерк тихо скончался, лицо его слова стало

прежним.
Olalla
ХА-ХА-ХА... мило...

2Taghirion: это не в тему, но как говориться "в кассу" smile.gif
Snake
Слегка утрированная и обесцензуренная картина общения на форуме некоторых товарищей. smile.gif)

"Давно гляжу за тем, как народ пишет комментсы.

Отдельные экземпляры не перестают поражать.

Глядя на них, выделил базовые принципы написания комментсов толковыми парнями.

Вот они.

Главное в дискуссии - это показать, что ты - исключительно умен, что ты - воспарил над бренным миром, пронзив интеллектом мрачную бездну незнания и осознав/поняв все на свете сразу, без исключений.

Тема дискуссии - дело десятое.

Главное - показать остальным, что ты - умнее всех, а они - стадо баранов.

Для этого следует немедленно, в исключительно доступной форме, дать понять оппоненту (по умолчанию, конечно же, тупому дегенерату) то, насколько же он, этот идиот убогий, по сравнению с тобой туп.

Начало дискусси должно выглядеть примерно так: Я понимаю, что сюда кроме кретинов никто не заходит, но ты даже для этого места слишком тупой.

...

Таким образом, все видят, что ты несказанно умен, и с неизбежностью понимают, что сами они - полные кретины.

Отчего тебе становится еще приятнее осознавать беспредельную мощь своего могучего интеллекта.

По ходу желательно обращаться не к кому-то одному конкретно, а решительно и бескомпромиссно обдать говном всех.

...

И далее развивать дискуссию в том же духе. При этом следует постоянно подчеркивать: Я-то, понятно, живу в приличном месте, среди приличных людей. А вам, идиоты - поделом! Сидите в своей дыре и не воняйте!

Вещать это надо так, чтобы всем было ясно, что место, где ты живешь, приличное именно потому, что это ты там живешь.

И люди там приличные исключительно потому, что они с тобой же, гигантом мысли, общаются.

В общем, если ты умен, то знай: только так и надо развивать дискуссии.

Потому что все остальное - недостойно настоящих светочей разума."
Melobiy
Из фолькльора:



Їхали козаки

та й тянули трактор

а за річкой бахнув

ядерний реактор.

(Песьня розпевалась на майдане чуть ли не сразу как дошли слухи о том что бахнул Чернобыль)

---

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

---

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей

программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!
Melobiy
В концлагере:

- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
Marooned
Роддом, жена рожает восьмой час, муж ходит по коридору с измученным видом, курит.

Выходит врач, держа в руках сверток: "Поздравляю, вот ваш первенец", внезапно начинает бить сверток об стены, пинать ногами, топтать...

Муж застыл, в ужасе, не может произнести и звука...

Врач: "Шутка, он мертвым родился!"
Olalla
Объвляю победителем апрельского конкурса "черный юмор" Melobiy'а за пасхальный анекдот!!!... я долго в себя приходила... аминь...
Amorph
В концлагере:

- Сегодня будем плвавть в басейне.

- Ура-а-а.

- Если будете хорошо нырять воды нальем.



Там же:

- Сегоня будем играть в футбол.

- Ура-а-а.

- Кирпичем на минном поле.
Melobiy
Все в том же концлагере на следующий день после капитуляции Германии:

- Война окончена. Всем спасибо! Все свободны!

...
Taghirion
Пешеход всегда прав...

Пока жив
*2Drake
Леночка, сколько тебе можно говорить!? Не качайся на папе, он не для этого повесился.
*2Drake
В чем преимущество автобуса перед трамваем?

Трамвай может давить людей только на рельсах,

а автобус -- где захочет!

***

Потерялся злющий бульдог. Кто найдет - тому

царствие небесное.
Olalla
ну разошлись smile.gif и понеслась душа в рай...
Amorph
Ребрышко к ребрышку

Звездочки в ряд....

Трамвай переехал

Отряд октябрят smile.gif)
Olalla
2Amorph: 10 баллов ) мы всем отделом хохотали
Amorph
Малышу, конечно, было жалко Карлсона. Hо его папе был нужен новый лодочный мотор.
Amorph
Хокку дня



Безжалостна глубь океана

Hо твари, скользящие в ней

Хороши к жигулевскому пиву smile.gif))
Amorph
Хокку дня



Безжалостна глубь океана

Hо твари, скользящие в ней

Хороши к жигулевскому пиву smile.gif))
Olalla
2Amorph: это для пивоманов и админов smile.gif только пиво гадкое выбрал smile.gif



"Думыч хорошо тебе smile.gif клип обалденный... тебя точно потянуло на фетиш! smile.gif и комбез у девочек там мини smile.gif"



думаю, может вот еще один приз вручить по прошествии времени хех...
Amorph
Ну пиво не я выбирал smile.gif) В нагрузку к предыдущему:



Подобен лучу самурайский клинок-

И тот затупился

Проклятая килька в томате!!!
Besucher
Фраза сьогодення



Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар в пах.



и еще



Обязанности пешеходов:



"4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ."
Olalla
вау... вот это да!!! я вшоке smile.gif)))))))) я не ту фразу в прошлой месаге импортила... хех... экскюзьми...
Melobiy
Вот вам свеженький, черненький, антиоконный анекдотик...



Когда Юлий Цезарь использовал свою многозадачность у него часто случались припадки эпилепсии...
Marooned
"Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы"
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия UGP © 2001-2017 Ukrainian Gothic Portal